Decidi que hoje vou deixar o post sem titulo algum.......sinceramente hoje foi um dia de vazio.....um sentimento de impotência.....um dia sem palavras que consigam descrever ao certo....o querer e não ter...o querer ir mais longe e não conseguir.....
Sinto-me triste e tenho que chorar......não aguento tanta pressão em cima de mim...quero, mas não consigo....é dificil ter de sorrir quando se quer chorar.... dificil ainda é o querer ter e não conseguir alcançar, mas mais dificil ainda é ter que dizer sim quando a vontade é dizer não.....
Por vezes sinto que sou perfeita exactamente como sou.....outras sinto-me um fracasso....olho para mim e o que tenho? Contas pa pagar? uma vida de encontros e desencontros?falsidade á minha volta?Trizteza????? Para que quero eu isto?.....Onde anda a minha alegria de viver?aquele sorrisso e aquela simpatia que contagiava qualquer um?a vontade de seguir em frente sem olhar para tráz.....sem dar importancia ao quê e a quem.....onde anda essa Dina? Que queria, podia e mandava?
Tenho saudades de mim.....e tenho bastante tristeza ao aperceber-me no que a vida me tornou....
Quero voltar atráz....mas não consigo...á algo superior que me prende....quero voltar a ser eu e não consigo....tou farta, farta de mim farta desta vida farta do mundo.....apetece-me por a mochila ás costas e desaparecer como fiz tantas vezes.....3 ou 4 dias bastavam....e sei que conseguia por a cabeça em ordem, escolher o melhor caminho.....falta-me o ar, falta-me espaço....falta-me o chão para poder assentar os pés....e dizer.......CHEGA......
Tou farta que me digam que me querem ver bem, onde me quer ver dentro do poço, tou farta de ouvir que é só uma fase má....que tenho que ter calma, que tenho que ter paciência.....pois é....é fácil aconselhar bater nas costas e tentar reconfortar.....mas é quando não é connosco.....porque quando nos toca a nós a musica é diferente.....
Sim sinto-me perdida, sinto que não tenho aquele apoio que preciso sentir, aquelas palavras que preciso ouvir....sinto falta daquele passar de mão pla cabeça.....daquele conforto que á tanto não tenho....
Tenho saudades de ti mãe.....de ti pai....e mano....mais que te todos de ti....sinto falta de brigar contigo, de dividir o quarto contigo.....sinto falta de tantos minutos que não tenho para voçês...daquele pequenos grandes momentos....sinto falta de ti Isa, daquelas tardes sentada na ponta da cama, daquelas conversas da treta mas que tantas vezes me acalmaram....aqui não te tenho....nem a ti nem a ninguem que se sente na ponta da minha cama....
Sinto falta de ti Afonso.....daquelas tardes em que nos divertiamos tanto no parque, no mac, nas piscinas....naquelas jogadas de futebol....dos desenhos que juntos faziamos....
Sinto falta de voçês...mas sinto ainda mais falta de mim.....
Uma série de coisas que me fazem bem e que não tenho....mas que preciso.....
Tenho saudades de quando o trabalho me corria bem.....do tempo em que era fáçil fazer 1000 euros por dia, saudades do espirito de equipa que já ouve...para trabalhar e para as noitadas....Tudo muda.....hoje não se fazem mil euros....não temos espirito de equipa e muito menos á ou haverá aquelas noitadas....Preciso, gosto...amo aquilo que faço, mas estou saturada...Será que de um dia para o outro me tornei numa mera vendedora da treta?Não vendo, as voltas não sobem....não ganho dinheiro....as condições parecem não vir a ser as melhores....
Sinto-me pequenina...ainda mais pequenina que os meus simples e pequenos 1,64m......olho pra tras na esperança de encontrar aquilo que perdi.....cada dia que passa é mais dificil para mim...nao perco a esperança....mas perdi-me do mundo....arrisquei no escuro......ESTOU FARRRRRTTTTTTTAAAAAAAA..........porque é que tem de ser assim....porque é que esta vida tem que ser feita assim.....não entendo.....
Sempre me orgulhei de mim.....mas á muito que não sinto esse orgulho.....
Mas não vou desistir não vou dar glorias a ninguém....posso levar algum tempo mas sei que ainda vou ser superior....ainda vou olhar para traz e dizer que venci......sozinha mas venci....mas para isso vou ter que voltar a ser eu.....e andar pra frente sem olhar para quem está ao meu lado ou para quem fica para tras....pois o problema está ai......de um dia para o outro comecei a dar mais importancia aos outros que a mim mesma...prefiro ficar eu mal e os outros bem, mas vai deixar de ser assim, nuca foi nao percebo o porque de agora ser....Porque é que tenho que dar valor se a mim ninguem me o dá?
Hoje estou a baixo de zero.....nao vejo a luz lá ao fundo do tunel.....sinto que em breve, vou explodir e quando isso acontecer vai ser mau para mim, mas talvez seja a unica forma de acordar e perceber que a unica que está errada sou eu....pois eu tenho que viver como eu quero, não como os outros querem....
E é pena não poder desabafar muito mais....talvez seja melhor ficar por aqui hoje.....ir á banhoca....descansar que esta indesição e esta angustia tá-me a matar....quero dizer que não porque tenho que pensar primeiro em mim e depois nos outros mas sei que vou dizer sim, que quem vai perder sou eu, e amanhã talvez ainda me sinta pior mas ao menos posso dizer que tentei, que me prejudiquei mas que não desisti e que não fugi ás minhas obrigações, ou talvez acorde e até diga que não....não sei.....amanhã se tiver vontade tempo e paciencia voltarei....so sei que a unica coisa que sinto é tristeza e a unica vontade que tenho é fugir.....

...Sempre soubes-te dar aquela palavra....ao longe sabias e sentias que precisava dela....agora nem tu já o sentes....mas não faz mal.....eu fecho os olhos e consigo ouvir o que me irias dizer....
Já não sabes opinar sobre os meus problemas....já nem aconselhas sequer...pensas que não mas iria ouvir-te como tantas vezes pensas-te que não e eu no fundo sabia que a razão estava do teu lado....já não me passas a mão na cabeça, talvez saibas que o dia que eu volte a ser eu venhamos todos a sofrer por isso não me dás aquele apoio que preciso....mas sei que estarás sempre ao meu lado e não sabes o quando isso me dá segurança e vontade de vencer.....á 2 dias disseste-me que já vivi muito feliz e que gostavas de me ver como vês o meu irmão....e prometo que embora sofra vais ver......

Nova semanada se aproxima........

É incrivel enquanto 2 dias em casa passam num abrir e fechar de olhos.....enquanto que por vezes quando estamos a trabalhar 2 dias parecem dois anos.....
Começámos mal a folga, mas até não acabou pior....Para variar acordamos de mau humor um com o outro foi até á tarde, primeiro porque eu queria limpar o quarto e ele queria dormir, depois porque eu imbirro com ele porque não me ajuda....depois ao almoço....lá mais a meio da tarde a coisa lá foi...até me ajudou a arrumar o tal cantinho novo........
Lá tive que apressar a limpeza que depois pensou em ir jantar á da mãe....e lá se passou um dia......e hoje....foi ainda mais rápido......levantei-me de manhã para ir aos correios...fiz o almoço adiantei o jantar....durante a tarde adiantei as encomendas das fotos e pronto.....la se passou mais um dia....
Só espero que esta semana de vendas corra bem melhor para que consiga salvar o mês....vamos ver.....terça feira temos degustação dos produtos novos, na firma,vamos ver.....vai haver tambem mudanças no sistema de vendas, vamos esperar plas surpresas.....
Até lá espero que as vendas corram plo melhor....

Semana stressada...........

Parece que o mundo anda todo com o stress ás costas, e eu não sou excepção....esta semana foi do pior....bolas....as vendas do pior.....o tempo meio marado...calor e muito vento uma conjução nada perfeita....é que se fosse vento fresco...mas parece que o nosso outono nos pregou uma partida e veio ainda com o verão atrás....
Esta semana decidi assim do nada mudar o escritório para o quarto das visitas, uma vez que ainda não temos gente nova na familia é só mesmo para as visitas....que triste ideia....que trabalheira....ainda por cima tive esta ideia depois da folga, e quando penso uma coisa tem que ser logo feita...resultado....noitadas todos os dias, uma dor de costas e um stress....onde vou por isto, ali fica mal, ali tá apertado, aquele canto ta vazio....blá, blá, blá....resumindo, os 2 quarto de cabeça para baixo....o escritório está quaze, ou melhor estão os dois a meio faltam os pequenos premenores da dita arrumação...mas vai ficar giro....para quem não sabe sou amante de fotografia....então imaginei algo diferente....um espaço cá em casa dedicado unica e esclusivamente aos pequenos trabalhos que faço....e foi esta a causa da tal mudança....Hoje o pedro não trabalhou tem andando muito engripado, foi comprar-me os utensilios para o tal projecto e estou a pensar que amanha fica pronto....pois quando começo uma coisa só descanso quando a acabo....depois meto uma foto por aqui....se ficar do meu agrado...lol
Resumindo....muito trabalho...como se não bastasse o que já tenho de vez enquando ainda tenho estas ideias malucas....
E se pudesse todos os meses mudava a decoração da casa....lol....
Mudando de assunto....a mãe foi a lisboa a semana passada, ao institudo de reumatologia...(acho que é este nome)e não veio lá muito animada, a doença (artrite reumatoica) já foi descoberta um pouco tarde e já está muito avançada....gostou da médica...receitou-lhe uma injecção mas avisou logo que so irá andar bem no máximo 2 semanas, mas está a resultar...tanto tempo que andou a queixar-se sem querer ir ao médico foi no que deu....esta semana andou em pinturas com o meu pai e a minha tia...caiu de uma cadeira fez um rasgo numa perna....e para variar médico nem pensar.....
A minha consulta de senologia no espaço de um mês foi adiada 4 vezes, incrivel estes nossos médicos....a ultima carta até vem sem data dizem que brevemente irão marcar....
Hoje fiz uma visita relampago aos avós...e vim um pouco triste com as palavras do meu avô paterno....é viuvo á 26 anos a minha avó suicidou-se quando eu tinha 2 meses....e desde então vive sozinho...e para ser sincera acho que nem um filho nem outro lhe dão muita atenção....o meu pai mora perto dele e nunca o visita....é triste mas é a realidade......
Quando sai ficou a chorar....diz que quando chega a noite se sente muito sozinho diz que é a idade tem andado meio doente....e diz que parece um cão abandonado e começou a chorar.........fiquei de coração partido, e assim que possa vou falar com o meu pai sobre esta situação, acho que ele tá um pouco deprimido...e assim que possa vou fazer-lhe uma visita mais duradoura....Coitado realmente deve ser mesmo triste sentirmo-nos sós....a solidão é das piores coisas....
E pronto....2.30 da manha e para variar aqui estou eu...sem sono...e a pensar tudo o que tenho para fazer amanhã que estou de folguinha....a noite gostava de ir ver a Rita Guerra a Elvas mas é um pouco longe acho que não vou......enfim vamos ver como passa a folga, se for como de costume em casa e amuada......lol...que ultimamente tem sido assim..........até breve..........

Férias...poucas....

Pois é...uma semana passa a correr, quando estamos de férias....acho que todos se queixam do mesmo...lol
Nada de especial nestas férias...apenas a registar as anuais festas do verão da minha santa térrinha.....
Amigos, familia diversão, conversa metida em dia, sangria, boa musica, boa companhia...que se quer mais?Mas mesmo assim este ano achei que não houve aquele ritmo do costume...não sei se foi por as minhas "companheiras" estarem um pouco ausentes da festa em si....a Isa e a Vanessa...este ano tiveram pressas ao bazar....lol...nem para bebermos uma cervejola....valeu as belas bailaradas com o João Luis, com o Zézinho, com o papá e com o maridão....enfim...conversa aqui conversa ali quando dei por mim já era domingo, o ultimo dia de festa mas também o mais esperado...o dia do passeio TT.....Como muitos sabem a minha loucura é motas....apesar de ficar a vê-las passar e tentar registar os melhores momentos....mas acho que a minha Canon já não tem muito para me dar, talvez esteja a precisar de umas novas objectivas, ou até mesmo de uma máquina nova, mas andamos de orçamento embaixo...enfim fez-se o que se pode, e vou tentar no proximo domingo fazer também a habitual exposição para tentar vender algumas fotos mesmo assim não me sai muito mal, este ano até tive direito a strakar para não falhar nada...uma vez que não tenho o twingo e que o peugeot pa estas andanças não serve...
Enfim....tive no meu mundo....e o engraçado é o convivio, as caras vão sendo as mesmas de ano para ano e já vai havendo empatia....conversa aqui e ali....momentos bem passados, dos quais eu gostava de poder participar sempre mas como trabalho sempre ao fim de semana são raros....
E pronto...3 dias que nem fogo, nem dei conta de passarem, a mãe felizmente teve mais ou menos bem, deu para aproveitar a festa....o ano passado tinha sido operada á quinze dias não se aproveitou nada....
E o resto da semana foi passado em casa na malandrice por incrivel que pareça...fiz 2 noitadas na net até ás tantas....que já tinha saudades, uma jantarada á da sogra outra á da mãe como foi hoje e pronto....estou pronta para começar a trabalhar embora a vontade não seja nenhuma....