Dias tristes e cinzentos

hoje embora monotoma em todo o dia sinto-me feliz....
Apesar de tudo me correr mal ultimamente...
A porra das vendas que não melhoram já estou a dar em doida não se vende nada ninguem tem guito phonix!!!
Se isto continua assim daqui a pouco recebo o ordenado minimo, meu deus.... nem o tempo ajuda!
Tem estado uns dias tão tristes tão cinzentos tão frios, que para me levantar da cama é um castigo, não apetece mesmo nadinha!
Coitadas daquelas pessoas que trabalham no campo, com estas geadas á hora que começam a trabalhar ficam geladas....
Enfim, já cá registei mais umas queixitas e umas lamentações não sei se me sinta triste ou feliz acho que as coisas boas sobreboem as más por ixo acho que estou mais feliz....

outa vez de férias... e nem assim tenho tido tempo para passar por aqui...tanta coisa tem mudado tanta novidade...mas estamos em tempo de natal...ontem fui fazer umas compritas(compronas!) renovei a minha arvore de natal que era tão piqinita para esta casarona...não condizia...a unica coisa piquena aqui devo ser eu..lol!!! agora comprei uma de 1.80m já fica melhor...ainda a enfeitei ontem, deitamos eram 5 da manhã, este ano foi de vermelho e prateado, ficou tão gira, hoje fiz o presépio que tambem está um pouco desporporcional ao tamanho da árvore mas este renova-se para o ano...
Arrumei as compritas, por incrivel que pareca ontem não comprei nenhumas calçitas para juntar á minha PIQUINITA colecção... fiquei-me por umas blusitas e um casaquito...isto tambem está mau para se gastar papel, não está para brincadeiras....
Tinha tanto para contar, tanto que talvez não me iria lembrar de metade...tanta coisita boa, um passito para trás no tempo tão doce que soube a pouco...mas vamos com calma, suavemente recordando ( revivendo) o que á tempos não voltava... sinto-me feliz....
Por incrivel que pareca ultimamente ando muito bem disposta, não discuto nem nada um pouco calma ou melancólica...talvez seja do natal...
Até lá se não voltar por estas bandas, um optimo natal para todos bjufas....

tanta ausência....

Férias, que bom.... quaze no fim...paciência!!!
Não podem durar sempre claro, estas foram diferentes, acho que sem querer fiz umas férias só de carro... Coimbra, aveiro, mafra, sobreiro....montijo, mourão reguengos... ainda não parei...á e sempre acompanhada pla minha amiga dor de dentes....é demais fogo....
Umas férias esquizitas, ainda nem tive tempo nenhum com os meus pais, eram férias para estar em casa mas é o que menos tenho feito...
ultima hora.... vou casar para o ano de véu e grinalda como se costuma dizer... só gente doida mas enfim...
Carro novo... 207 cc e nada mais de muito especial...
Estão ai quaze á porta as festas da minha santa terrinha, que bom, ao menos um fim de semana com o people todo....
Hoje tive insónias eram 5.30 da manhã acordei já não adormeci, já passei a ferro já fui ao pão e sono nada.....
Para variar nada de especial nem, de novo para contar contar enfim...vim só marcar presença

Quaze um mes depois cá estou de volta....

Sinceramente não sei por onde hei-de começar...
Se por o despedimento do meu pai, a operação dele á mão... bem, tudo para piorar a situação deles.... mas as coisas talvez se recomecem a compor... a minha mãe comecou a trabalhar a semana passada, o meu pai tambem se vai desenrrascando, enfim... se Deus quizer tudo se há-de passar e tudo se há-de recompor, pois já está na altura disso!
Passando por mim nada de especial, uma idazita á feira com o hugo e a mulher e nada mais, tudo igual, um pouco mais bem disposta, as mesmas reclamações no trabalho, não se vende.... e por fim um nosso VERÃO ai que bom, hoje já está um calor de morte apesar de as noites ainda tarem um pouco frescotas... já apetece praia, era para ser este fim de semana porque estavamos de folga mas temos que ir trabalhar para desenrrascar o boss.... talvez para o proximo dê lá um pulinho e talvez de máquina nova... estou á espera de uma resposta para uma nova aquisição, mas não me parece que seja hoje....
A minha vida não me da tempo para nada este horário de trabalho mata-me, nunca consigo chegar a casa antes da 1 da manhã, hoje vou aproveitar para ir jantar á da minha mãe á bué que não janto lá aproveito e levo o meu afilhadão que já á bué que tambem não o vejo, para não falar nos meus amigos, na minha primona, mais parece que desapareci do mapa...
Onetem tambem recebi uma noticia que me deixou um pouco chocada...uma amiga minha da minha idade descrobiu que tem um cancro nos pulmões, coitada e nem nunca fumou...eu acho que não aguentava já está internada á uma semana, hoje tenho que ver se vejo a tia dela para me dar o numero de telefone para lhe dar um apoiozito...
Esta vida é mesmo lixada...
Vou arranjar as coisas para levar para a da minha mãe que em principio também durmo lá...

quaze calma.....

Noto que hoje me tenho sentido um pouco melhor, apesar de o tremor não me passar!
4 da manhã e hoje não consigo dormir... ontem assim que cai na cama ferrei mas hoje nem pisco o olho, vim ate aqui para ver se o joão pestanas aparecia mas não á meio....
D. Idalina se soubesse o quanto lhe agradeco... não tem preco nem explicação...muito obrigado mesmo...é bom ouvi-la...
Não sei o porque de hoje não dormir mas deve ser normal no entanto senti-me mais calma hoje o que já é muito bom....
Vou tentar dormir, vou dar mais umas voltas na cama mas confesso que não tenho vontade nenhuma de experimentar...a falta de apetite tambem continua... sinto-me muito em baixo, mas não vou cair prometo...
Obrigado mãe por só tu me entenderes e dares a calma que dás, obrigado pla força que tens dado tem sido fundamental! bjinho gandi

As voltas que a vida dá....

É incrivel tudo o que me aconteceu num curto, muito curto espaço de tempo....
enlouqueci,.... é demais, não aguento.... tanta chatice, tanta coisa má, tanta gente que me irrita, tanta gente que debaixo do meu nariz me quer mal...porquê?
Não tenho culpa de querer ser feliz de maneira diferente da que certas pessoas querem, que neste caso nem sequer me querem ver feliz, fingem que sim, mas debaixo das minhas barbas dizem pensam e tentam fazer o contrário...24 anitos apenas mas não me comem por parva....
Raiva?Sim muita cada vez mais, depois do que ouvi hoje ainda pior cada vez tenho mais vontade de disparar mas por enquanto silêncio e sorriso amarelo é o que temho que fazer...
Acho que hoje vi uma pequena luz ao fundo do tunél, vejo que ainda é esperença... e que apesar de muitas vezes pensar o contrário, sim quero ser feliz, não consigo? não tento? Sim vou tentar...sim vou ser feliz...não vai ser fácil pois é dificil afastar-me de certas coisas, certas pessoas....mas vou tentar prometo a mim mesma que vou...
Tá a ser desgastante, muita ansiedade muitos nervos, pouco apetite, muita raiva muito tabaco...mas não garanto que não.... Não vai ser como querem, vai ser como eu quero, sempre foi como eu quiz e vai ser á minha maneira, garanto, e no fim vai-me dar muito, mas muito gozo...
Estas ultimas semanas foram para esquecer...apesar de tudo continuo a achar que algo não está a funcionar bem, algo es´tá diferente...talvez eu tente mas ao mesmo tempo presinto que ja nada vai ser como era...
Os olhares a forma de falar, até a forma de tocar, nada é igual.... é demais porquê a mim?
Onde está a minha luz? Perto? No fundo acredito que sim mas ao mesmo tempo algo me diz que não.... é horrivel, não desejo a ninguem tudo o que tenho passado, tudo o que tenho sentido, tudo o que tenho sofrido...mistura-se tudo é uma confusão danada não sei se chore se ria, não percebo se tenho saudades ou não, nâo consigo perceber onde e com quem me sinto bem, se sinta raiva se sinto ódio, porque ódio? porquê raiva? de onde vem tudo isto?...é triste perceber , parar e pensar de cabeça fria e ver o que realmente se passa, é uma bomba...tudo o que ouvi hoje me deixa pior.........
Choro? sim muito e é só como me sinto bem... acabo de ver um certo desprezo que não me passa ao lado, que me faz chorar, que me faz sentir só .... onde estão os sorrisos?
Aquele boa noite? acho que vou receber na mesma moeda, tudo o que sem querer tenho dado e acabo de perceber que me magoa muito mais do que aquilo que esperava.... reclamar? não, não posso...mais desprezo...ok....por hoje desito...não aguento mais...........


Sei que é tarde demais para remediar...está dificil fazer voce voltar atraz...meu sentimento sem voce ficou tao triste e vazio...

Ultimo dia de férias....

Nem quero pensar que amanhã já é dia de trabalho, a boa vida já acabou agora é dar no duro para recuperar o mês o que não vai ser nada fácil que já soube que as vendas tão uma grande cagada, ninguém consegue vender, e o tempo também não ajuda!
Acho que é melhor começar a procurar emprego!
Férias.... para mim não á férias, acho que me canso mais em casa do que de férias, tenho sempre cenas par fazer, o ferro já nem o vejo á frente, para não falar nos tachos...
Hoje para aproveitar bem a manhã até desliguei o telefone....acordei eram 2h da tarde e a vontade de me levantar não foi nenhuma, nem quero ver amanhã até já pedi á minha mãe para me fazer serviço despertar de manhã para não nos deixarmos dormir senão dá barraca logo de manhã, tenho que contar a carrinha, vou para milfontes a ver se pelo menos ás 9h estou no depot senão comeco logo por ouvir descasca do meu chefe....
Nos outros anos já sentia saudades mas este ano nem por ixo, quando estava em albufeira já sentia era falta de casa, não sei se é por ser casa nova é só onde me apetece estar, tambem só agora é que tive tempo para a curtir um pouquinho, antes de ir para o algarve fiz limpeza para nestes dias ser só cuidar da roupa e da comida....
Enfim amanhã já la vou para a dura tarefa de aturar as minhas velhotas.... ainda por cima começo logo bem: milfontes!!!
Ontem foi a festa de anos do meu irmão...alta festança á maneira!
Ainda juntaram quaze 60 pessoas entre convidados dele e do marco....mas foi fixe e curti ve-los a chorar agarrados um ao outro quando lhe cantamos os parabéns, só não percebi se era a bebedeira a falar mais alto se foi mesmo emoção...grandes amigos, ixo sim é o que eles são....desejo as maiores felecidades aos dois....
E eu vou ver da roupita que já deve tar seca...
Grande tardada de tv os 3 grandes a jogarem...para o porto ser campeão o sporting tinha que perder ou empatar e o fc vencer mas aos 3m o sporting já marcou vamos ver o que dá...
Que vença o fc porto claro

Triste, triste e mais triste.....

(minha cara de mau-humor....)

Qualquer dia a minha frase de marca é : Estou/sinto-me triste.....

Tive a dar uma voltinha plas minhas postagens, e noto que só escrevo algo quando estou triste.... vontade de desabafar?

Vontade de estar só?

Necessidade de falar com a tal amiga das tais coisas que só se falam mesmo com as amigas?

Estado depressivo?

que mau humor este que me persegue....parece que tenho ódio das pessoas....sóme sinto bem sozinha.....

Hoje estou a matar saudades da minha cama de solteira....o meu cunhado veio matar as saudades de dormir com o mano e eu mato as de dormir sozinha....

Hoje sinto-me realmente triste!

O meu mano fez anos hoje e nem o vi.... nem comento já chorei á pouco ja chega....

A minha mãe novamente a entrar em estado depressivo por não arranjar emprego, a doença que volta e meia a manda abaixo.....

As férias que não foram nada do que estava á espera......

A falta de vontade de ir trabalhar, que as férias estão no fim.....

Este mau humor que me persegue sem saber de onde vem.....

O stress e o mau ambiente que crio cá em casa....

Anda tudo comigo p´los cabelos..... não tenho culpa de ter o feitio que tenho e de ser uma inconstante de estados de espirito.....

Mas confesso que ate me sinto mal....quem me rodeia não merece e até eu poderia ser muito mais feliz..... mas não consigo controlar..... é uma cena marada muito esquizita, lixada...que quando me chega só o meu olhar arraza nem preciso sequer abrir a boca que a minha expressão indica logo raiva, ódio, stress.....

Não só noto que é algo psicologico como ja vi que fisicamente tambem não estou nada bem...a tensão anda a dar cabo de mim anda toda descontrolada...

Por vezes sinto-me a pior pessoa do mundo, um olhar chega para por toda agente de mau humor, só á uma pessoa com quem isto não me acontece, engraçado mas é verdade...com o meu afilhado, nunca o olhei de atravessado, nunca lhe respondi mal, nada.... e acho que é por isso que quando estou chateada me lembro bastantes vezes dele e sinto a falta daquele sorriso, pois sei que ao lado dele nunca estou triste!

Mas sinto-me triste por a minha mãe, por agora estar de mãos atadas pois não consigo mesmo fazer nada....!

enfim, o sono já esta a bater, não tenho descansado nada estes ultimos dias de férias, acordo cedo, deito-me tarde e tenho sempre cenas para fazer, amanha depois de almoço tenho que ir para a da minha mãe para ajudar a preparar as coisas para a festa do meu irmão...

Acho que vou desligar o pc, fumar um cigarrito e aproveitar a minha caminha que já á quaze 2 anos que não dormia nela e para variar desejar que melhores dias e humor se aproximem.....

Hoje é o teu dia....( 11-maio-2007)

Jamais deixaria em branco o aniversário do meu querido mano....do meu amor, do meu gaiato-homem mais lindo....
Parece que foi ontem, que eu chorava e me zangava quando me diziam que ia ter uma mana e não um mano....mas felizmente não tenho um mano mas sim um super mano!!!
E 20 aninhos já lá vão.... já estás um homem, e nem com a idade a passar te consigo ver como tal, não sei se é por seres mais novo parece que ainda tenho muita responsabilidade contigo, não deixo de me preocupar como quando tinhas 2 anos.... o tempo passa, eu fico velha e tu o meu gaiato lindo, desculpa mas não consigo ver-te como homenzinho que já és...ainda tenho medo das tuas decisões das tuas atitudes, das tuas maluqueiras, das tuas irresponsabilidades, ainda sinto obrigação de cuidar de ti, acho que nunca vou conseguir desligar destas pequenas coisas, já és homem e já sabes tomar muito bem conta de ti não é? Para quê uma mana galinha, uma mana chata...?
Bom..... tudo isto para te dizer que te adoro, que te amo muito, que és o meu mais que tudo e que por ti farias loucuras...para te ver bem roubava, matava sei lá o que faria para a tua felecidade, nem tem explicação....és a luz dos meus olhos, sinto orgulho em te ter como meu mano, olhar para tráz e ver que tens sido espectacular como mano e como amigo...tenho orgulho por seres tão trabalhador, e mais responsável do que aquilo que se espera na tua idade, tambem por seres bom filho, que sei que ajudas os pais tal como eu....
Acredita que hoje me sinto muito,muito mas muito triste por não te ter visto, por não te ter abraçado e dizer-te ao ouvido que te desejo as maiores felecidades, que te desejo tudo de bom e que espero que este dia se repita por muitos e longos anos sempre ao meu lado.....eu sei que compreendes...mas estarei lá amanhã para a grande festança....ah pois 20 anos merecem festa da rija....
Sinto-me tambem triste por saber que a mãe tá triste por motivos que tu sabes ou imaginas...mas enfim é a vida!!!!
Nunca te esqueças que tens aqui a tua melhor amiga, para tudo o que precisares, para os bons e para os maus momentos....muitos aninhos sempre bem passádos é o que a mana te deseja....

Por fim em casa....

Po fim já em casa....mas confesso que cheguei só á 3 dias e ja estou mais cansada em casa do que de férias, resumindo: não vou descansar nada antes de ir trabalhar!
Em albufeira comprei uma camisa ao meu irmão de prenda de anos, por azar não serviu, ontem fui deprepósito ao montijo para a trocar....era o mais perto , antes assim senão tinha que ir a albufeira!
Logo no dia que cheguei deitei-me já eram 2 e tal, ontem a mesma coisa.... tanta roupa para lavar, para passar e arrumar, já nem vejo o ferro á minha frente, fogo......
Hoje é petiscada cá em casa com os pais e os sogros, parecendo que não sempre á trabalho.... sábado a festa de anos do meu irmão, tenho que ir para lá depois de almoço para ajudar....domingo o lanche cá em casa com a isa e a daniela.....e segunda já é dia de trabalho para mal dos meus pecados.....
Mas aleluia, já temos calor......o verão já cá está!
Hoje não estou bem disposta, nem ontem estava mas enfim como eu digo é o pão nosso de cada dia....melhores dias virão!

desabafos....

04, Maio, 2007
( Vila Recife, Albufeira 17.15h)

Não sei quando vou editar esta postagem, pois para desgraça nem internet tenho no hotel…já estive num café com Internet mas não me agradou muito, não levei o portátil e fica fora de caminho, bem longe de onde nós estamos…
Para ser sincera quando aqui cheguei fiquei bastante desiludida, fizemos a viagem toda debaixo de chuva, frio muito vento, e nem falo na noite que aqui é demais….parece mentira mas em Maio ando a passear pela linda cidade de albufeira cheia de casacos….
O Fernando e a mulher também estão por estas bandas de lua de mel… no primeiro dia fomos visitar os nossos amigos do restaurante comes e bebidas de Portimão onde o ano passado frequentámos diariamente, eles estão em lagos fomos lanchar e jantar os quatro juntos, mas não compensa ir daqui a Portimão todos os dias, apesar de os barretes aqui serem demais e a toda a hora…
No dia que chegamos fomos almoçar ao bravo na zona dos bares, o Pedro pediu um bitoque…traduzindo de alentejano para algarvio : 250gr de carne, um bife nem do tamanho da palma da minha mão 13.50 euros, uma omeleta 8 euros….aqui é demais , nós pagamos pelos estrangeiros, onde já se viu um beirão 3 euros? Um café 1 euro?
Para nem falar no resto… Ontem fomos também almoçar com o Fernando pagámos 93 euros….ficámos malucos e com fome que é o pior, porque quando se paga muito e se fica de barriga cheia ainda se aceita agora pagar e ficar com fome é demais…
Hoje almoçamos na praia, pensei que também íamos apanhar barrete mas não foi pior, comemos os dois com 30 euros, e ainda chegou para a gaivota, que vem comer na nossa mão…e não ficámos com fomeca!
Hoje foi o primeiro dia que fomos á praia, está um dia espectacular, em Évora chove e faz frio até parece mentira, já tenho um escaldão que é obra….
Daqui a pouco vou tomar banho, tenho que dar tempo de fazer a digestão, não sei se foi de ter almoçado ao sol não me senti muito bem…e então é melhor esperar um pouco…
Daqui a pouco vamos dar uma voltinha, e comprar umas escovas de dentes que nos esquecemos de trazer, tem que ficar sempre qualquer coisa para trás para variar….
Mas já fizemos umas compritas nada de especial, mas com esta brincadeira toda em dois dias, incluindo o hotel já lá vão 530 euros…
Estava agora a ver uma noticia chocante….uma menina inglesa que desapareceu aqui no Algarve ontem, enquanto os pais jantavam ela estava no quarto com mais dois irmãos mais novos, ela tinha 3 aninhos, que inconsciência dos pais deixarem uma criança , ou melhor 3 no quarto do hotel sozinhas enquanto eles jantavam, as buscas já começaram, suspeitam de rapto ou homicídio, é um horror…
O Pedro está no bar do hotel, eu sozinha aqui no quarto…mas detesto estar aqui sozinha….

Um dia normal....

Um dia como outro qualquer... acordei á hora do costume...1h da tarde, algumas mensagens um telefonema...nada mais...ah...as 2 rosas do meu pai que foi o unico presente que recebi....é bom ser-se criança ao menos a noite anterior não se dorme a pensar nos presentes que iremos receber, depois ficamos crescidos e nem ixo nos anima ou nos dá curiosidade, pois já se sabe que não se espera muito!
Fiz o que faço todos os anos, a ida ao cemitério por flores na campa, da minha vizinha-avó- amiga Guilhermina e do ti Gomes... Que doi enterrada no dia dos meus anos, á 3 anos... á 4 a mãe do carlos que também foi enterrada no dia dos meus anos...e hoje morreu o tio do meu pai...fogo, que sorte... acho que pró ano não faço anos para não falecer alguém....
O jantar na casa da mamã, o bolo com os primos e o afilhado, e agora casa....
Um dia inteiramente normal....é triste mas é a realidade....

Parabéns para mim....

Hoje é a minha vez de comemorar mais um aniversário....
Mais um anito já cá canta.... e 24 já cá estão!!! já estou velha!
Assim que bateu a meia noite a monotomia bateu logo.... nem precisei olhar para o relogio, nunca gostei do meu dia de aniversário, devo ser ao contrário de toda a gente... sinto-me triste e só me apetece chorar, não por me sentir velha, não sei...não sei explicar....
Hoje é dia de estar com aqueles que mais gosto, á noite a velha faz o jantarinho lá em casa como faz todos os anos que assim ao menos estou com eles e com o meu afilhado lindo, primos e tios provávelmente... não gosto que me cantem os parabéns, quaze sempre finjo que estou a cantar os parabéns a outra pessoa e não a mim, dá-me vontade de chorar...
Enfim... peço, para que este ano me traga tudo aquilo que mais desejo e da melhor forma possivel, que seja mais um aninho nota 10 com tudo de bom....
E claro, parabéns também aos meus papás que se não fossem eles eu não estaris cá...
Muitos parabens a mim ( sao 24.20h e assim que bateu as 24 a minha primona isa foi a primeira a dar-me os parabens... meus velhotes já tão no quinto sono)
Tudo de bom para mim, é o que me desejo, sobretudo mais paciência....

Bodas de prata.......

Não podia deixar esta data em branco....

Ontem dia 23 de Abril os meus papás festejaram os 25 anos de casados...

Coisa que não é normal hoje em dia, já não existem casamentos de 25 anos....

Sinto muito orgulho neles, são 5 estrelas, e ainda mais por conseguirem ultrapassar sempre os momentos menos bons.... Adoro-os, e ontem foi um dia muito feliz para mim, eu e o meu irmão oferecemos-lhe o dinheiro para o jantarito, e passearam só os dois durante a tarde, fiquei muito feliz por eles.... as alianças tambem fizemos questão de oferecer mas infelizmente não chegaram a tempo....

Mãe, Pai....Amo-vos muito são sem duvida as melhores pessoas que tenho ao meu lado e os meus melhores amigos!!!

Obrigado por tudo o que me ensinaram a mim e ao mano.... obrigado por tudo e espero que daqui a mais 25 anos lhes ofereça o tal fim-de-semana....

Momentos dificeis....

As costas,a cabeça,depois a gripe não falando nas dores de dentes durante uma semana...
O trabalho que está uma porcaria, as voltas não sobem, não ganho dinheiro.... o tempo que não ajuda, o stress que é cada vez maior, as discussoês inuteis cá em casa...como posso andar bem?
Por vezes sinto-me á beira de um precipicio, só me apetece chorar estar sozinha mas nem ixo compreendem... por vezes apetece-me pegar na mochila partir sem rumo e voltar daqui a não sei quando tempo... mas também quando voltava os problemas ainda eram maiores, por ixo mais vale ficar e esperar que melhores tempos aparecam...
Estes ultimos meses têm sido demais estou mesmo a precisar de férias....
Este mau tempo que também não ajuda ainda ontem estava um calor enorme hoje parece que vai tudo agua abaixo, frio, nublado fogo.... ainda me sinto mais triste... não se justifica em meados de abril este tempo são 2 dias de verão e 4 dias de inverno, mais parece que está agora a começar o inverno....
Para onde foi a primavera? Este ano ainda não deu sinais de vida, até o tempo anda ao contrário, este ano só temos inverno e verão!
Parece que não mas o verão tráz-nos outra disposição, como em algures ouvi até as pessoas ficam mais bonitas!!!! Apetece sorrir, passear.....
Eu também gostava de ter outra vontade mas parece que cada vez estou pior....estou a 2 dias do meu 24º aniversário e nem vontade de o festejar tenho.....
Já 24 anitos ainda ontem parece que tinha 15, o tempo passa tão rápido que nem damos por ele passar...fazemos tantos planos para hoje para amaanhã, para a semana, para o mês que vem e quando vamos a ver passou um ano e dois e as coisas não acontecem.....
Nem sequer tenho tempo para passar no blog, nem para ler simples mensagens (chego a acumular 70...), para nada nem para cuidar de mim....
Nem falo em descanso.... de hoje a oito dias vou para o algarve, mas sefor como o outro ano ainda venho mais cansada... mas pode ser que anime as coisas entre nós que isto anda muito monótomo...muito sem graça!
Já ando outra vez numa fase de merda, sempre mal disposta....
Vou esperar que isto passe.... mas palpita-me que cada vez pior....

Como o tempo passa.....

Ainda ontem natal e hoje páscoa á porta.... fogo não hei-de eu de estar velha!!!!!
Nem dou conta do tempo passar, quaze tão rápido como sei lá o que ...meu deus!!!Que horror, sempre a correr sempre em stress, deixar para o amanhã coisas para fazer e quando vou a ver o amanhã já passou e nada feito.
Esta semana um colega de escola de á 6 ou 7 anos veio descobrir-me no skipe quem diria, fiquei bué contente, não á duvida que a net foi das melhors invenções de todos os tempos...
Estamos a progredir, até a minha mãe já tem net, mas não tem lá muita paciência, quer ver coisas giras e diz que só vê coisas sem graça, quer saber fazer tudo e ainda não sabe fazer nada.... quando tiver tempo e ela tiver mais calma e com mais paciência vou ensiná-la a usar o blog, ao que ela gosta de escrever vai aprender depressa adorar.....
Hoje fiz a melhor das melhors comprei uma pen, meti-lhe mia duzia de fotos perdia...giro não é?! É de doidos ou de distraidos como diz a minha mãe que ando a toda a hora com a cabeça no ar...
Dizem os calendários que ontem chegou a primavera... mas onde estás querida?? Ainda não dei por ti, tem estado um frio de rachar que nem dá vontade de sair de casa.... mas ok eu não rclamo muito pois já vi que em vez de primavera vamos ter um inverno mais comprido e um verão de bradar aos céus a pedir para parar o calor, é este ano que morremos assados!!!!
Finalmente o meu pc chegou e por enquanto está a funcionar em bué vamos ver até quando não é!!!!
Não tenho tido tempo para nada nem para acrescentar alguma coisa no blog, e dpois em dias como este quero escrver tudo o que ficou para trás e sai porcaria, á muito que não escrevo nada de jeito... em casa tenho montes d cadernos cheios de histórias rais que acho que dariam mesmo um volume de livros a sério, será qu só á inspiração de caneta na mão?! Talvez, tnho que experimentar... quando tiver tempo!!!!
Amanhã vou ao médico, por causa das minhas dores de cabeça... São horriveis, até me fazm chorar.... ok confesso estou assustada pois tenho um primo saudavel, ou melhor que era saudável, comia bem sntia-se ainda melhor, só tinha um problema... dores de cabeça, médicos e mais médicos, consultas atrás de consultas...resultado: Leucemia....é horrivel... nem quero pensar nisso....
Enfim há-de ser o que Deus quizer....
Não tenho sono mas também não me apetece escrever nem sequer estou muito inspirada....

Por ti....

Penso onde estas

E por onde eu vá

Tu estás sempre aqui

Olho pra trás

Na esperança de achar

Aquilo que perdi

Cada dia que passa

É mais dificil para mim

Porque é que tem que ser assim

Por ti, corri pela rua

Por ti, perdi-me no mundo

Poe ti, arrisquei no escuro

Fui até ao fundo de mim

Não perco a esperança

Ou qualquer lembrança

De te ver aqui

Tudo é tão pouco

É um mundo tão louco

Quando estou sem ti

Se me ouvires tocar

Num rádio qualquer

Achamar por ti

Vem ter comigo

Eu estou aqui

Por ti, corri pela rua

Por ti, perdi-me do mundo

Por ti, arrisquei no escuro

Fui até ao fundo de mim

Perdi o tempo da vida

Em que não estives-te aqui

Mas se o tempo voltasse atrás

Faria tudo por ti

Será que não chega a verdade

Será que o amor não chega p´ra ti

Será que a saudade que sinto

Não chega p´ra voltares para mim

( Por ti perdi-me do mundo

Beto - Porto de abrigo

lindo mas só mesmo ouvindo...)

Promessa cumprida...

Não frequento igrejas, nem rezo o terço, rezo quando sinto necessidade de o fazer: quando não estou bem comigo mesma, quando estou feliz com algo que me aconteceu...como digo rezo quando sinto necessidade, acredito que Deus existe, que á uma força poderosa superioir a tudo e a todos que sempre que precisamos nos estende a mão, acredito sobretudo em N.Sra. de Fátima, muitas vezes rezo para que me ajude e não sei se é exa força o que é certo é que as coisas acontecem...podem chamar-me de doida mas eu acredito...No dia 27 de Janeiro fui pagar a promessa que fiz se o crédito da minha casa fosse aceite, e promessa é dever...

Acredito que a dita força me ajudou... pois tive em alguns bancos ao qual a resposta foi negativa, e quando aclamei a N.Sra de Fátima o desejo concretizou-se...

Eu acredito mas tambem respeito quem não acredita!

Um dia diferente e mesmo para quem não acredita sugiro um passeio a Fátima, não só pela paz que se sente como para visitar o museu da cera que é lindo, como as grutas da moeda...um dia diferente mas que vale apena, e aproveitem e façam como eu acendam uma velinha por aqueles que mais adoram e respeitão.....

sonhos...

sonhos....

Que nos perseguem no silencio da noite,enquanto não temos oportunidade para os travar....sonhos...que por vezes queremos que se tornem realidade ou não, sonhos...que por vezes nos fazem felizes, lembranças,recordações de algo que já não volta mais...sonhos...que por vezes nos tornam infelizes, que nos fazem chorar sem que nos apercebamos, mostrando algo que não queiramos que aconteça... Memórias que vivemos, alguem que nos fez feliz, alguem que nos fez sorrir, alguem que nos fez chorar que conseguimos ver no sono mais profundo, que nos fazem acordar com a sensação que foi real, e que no fim não passa apenas de um sonho...por vezes o melhor, por vezes o pior e até o mais desejado que sabemos que só acontece mesmo durante ele mesmo, deixando a sensação de impotencia por não conseguir que seja real, ou que nos deixe mais feliz que nunca por ser apenas um sonho... são eles que por vezes nos tiram o sono ou simplesmente nos deixam com aquela insegurança e com aquela sensação estranha de duvida: será sonho? É assim que ultimamente as minhas noites são marcadas, com sonhos que mais parecem realidade coisas boas que sei que não voltam mais, pessoas que eu sei que não vão voltar mais, não me vão poder tocar, não me vão poder falar, só mesmo em sonho... acordo triste... mas logo depois acordo para a realidade, por vezes fico feliz por vezes continuo triste...são assim...momentos que não podemos controlar, esperar que não voltem, ou que venham todas as noites para ao menos nos trazerem de volta aquilo que mais desejamos mas que sabemos que não podem voltar a não ser no silencio da noite... Quero dormir, quero sonhar com tudo o que me faz feliz, com os que me fizeram sorrir, recordar assim momentos que não voltam mais.....

Até que enfim.....

Até que enfim tanta coisa.... a casa nova, o fim da papelada, o fim das preocupações, o fim das mudanças, o fim das arrumações..... e até que enfim a internet novamente....
Já estava a dar em maluca, não bastava não ter net como ainda por cima tive que esperar 2 semanas para me instalarem a antena para a tv, que tédio!
Mas tudo passa e depressa voltou tudo á normalidade felizmente.
Tenho tanta coisa para contar que nem me apetece começar, já falei na morte da d.cecilia (a avó do pedro) que o abalou bastante e que a mim ainda hoje me custa entrar na casa dele e não a ver, foi tão rápido que ninguem estava á espera, é a vida infelizmente temos que carregar estes momentos menos bons...
O meu mano começou finalmente a tirar a carta vamos ver quanto tempo demora para terminar...
Tenho chéfito novo na firma, mais uma surpresa: a saida do luis lima, que nos abandonou por iniciativa própria... enfim tanat coisa que acho que não vou conseguir contar tudo nem nada de jeito, amanhã estou de folga e vou passear até fátima tenho que me levantar cedo mas a vontade de ir dormir não é muita... são 2 da manhã mas agora tenho que matar saudades deste vicio...
voltarei em breve com novidades

a ausencia

Aguiar, 3 de fevereiro de 2007

Não sei ao certo á quanto tempo não passo por o meu blog, nem sei quando vou editar esta postagem, finalmente estou na casa nova, ALELUIA………Mas para mal dos meus pecados ainda não me transferiram o telefone nem a Internet para aqui, nem sei quando tempo vai demorar, dormimos cá a primeira noite na quinta, que bom, que linda que está nem apetece sair daqui, hoje fiz gazeta não me consegui levantar o meu chefe ate se passou amanha nem quero ver a descasca…
Tanta coisa aconteceu nestas ultimas semanas, começo pelo falecimento da avo do Pedro já lá vão dez dias acho eu…não távamos nada á espera e como era de esperar o Pedro ficou de rastos, enfim que deus lhe tenha a alma em descanso e um bom lugar no céu que ela merecia….
Dia 25 a escritura da casa, a realização de um sonho e apesar de já cá ter muita coisa dentro só naquele dia acreditei que era verdade…
Não imaginei que a sensação fosse tão boa, a primeira noite foi um alivio uma cena que nem sei explicar, mas tanto trabalho, ando rebentada mudei a maior parte sozinha com o Pedro e os moveis com o meu velhote, a minha avó também anda super doente e a minha mãe anda super cansada de andar com ela de médico em médico que nem lhe disse nada….
Já cá estou e é o que interessa e já nem sei ao tempo que não tinha um bocadinho para estar sentada, foi demais só tenho pena de ainda não ter internet mas talvez esta semana já tenho saudades de falar com o pessoal, tenho o jantar feito o pedro foi ver o porto e os meus sogros devem estar a chegar…
Assim que puder edito e acrescento algo mais…

benvindo 2007

(Santos, Marco, Pai, Pedro 31-12-06)


Tanto trabalho tanto stress que ainda nem tive tempo para fazer um comment á passagem de ano...
Em pocas palavras foi divertida, basta ter estado na companhia da minha familia, posso dizer que ate agora passados 11 dias ainda posso considerar que entrei no ano com o pé direito excepto no trabalho que isto das vendas tá mesmo muito mau...
Para compensar as cenas da casa estão a desenrrolar e a escritura já está marcada, como o tempo é pouco aproveita-se á noite para se fazer lá alguma coisa, já metemos os quartinados os candeeiros e mais algumas cenas, até ao fim do mes temos que conseguir por tudo lá dentro, ou seja vai ser correr contra o tempo visto que ate lá só já tenho 4 folgas...significa mais stress e mais correria, mas se Deus quizer tudo se há-de passar...
Tirando estes contratempos a minha avó tem andado bastante doente o que também significa que a minha mãe não anda lá muito bem nem fisica nem psicologicamente o que me preocupa um pouco, a avó do pedro também tem estado internada vamos lá ver que noticia os médicos dão tanto de um lado como do outro!
Este ano quaze me esquecia que a minha mãe fazia anos, vamos lá ver se não acontece o mesmo com o meu pai....
Hoje discuti com o pedro, não gostou da forma como respondi ao pai dele mas paciência eu sou como sou e tenho o meu feitio, e não vou mudar para agradar a gregos e troianos...o que tiver que dizer digo, gostem ou não...sempre fui assim e não vou deixar de ser só para ser agradável...
O meu maninho já comecou a tirar a carta de condução, já está um homem, enquanto o tempo passa só espero que não se balde que os chumbos estão bem caros...
Hoje tive um furo na carrinha que cena... não consegui desapertar os parafusos pela primeira vez... valeu-me um pedreiro que teve pena de mim e em vez de desapertar os parafusos e bazar acabou por mudar-me o pneu...
Pelo que escrevo, o ano afinal não entrou com o pé direito mas sim com o esquerdo... acho que ainda não disse quaze nada de positivo....
São os desabafos da semana um bocadinho de cada dia, infelizmente não á tempo para desabafar todos os dias...são quaze 2 da manhã acho que vou é pa caminha senão amanha não me levanto...
bons sonhos para mim...