Decidi que hoje vou deixar o post sem titulo algum.......sinceramente hoje foi um dia de vazio.....um sentimento de impotência.....um dia sem palavras que consigam descrever ao certo....o querer e não ter...o querer ir mais longe e não conseguir.....
Sinto-me triste e tenho que chorar......não aguento tanta pressão em cima de mim...quero, mas não consigo....é dificil ter de sorrir quando se quer chorar.... dificil ainda é o querer ter e não conseguir alcançar, mas mais dificil ainda é ter que dizer sim quando a vontade é dizer não.....
Por vezes sinto que sou perfeita exactamente como sou.....outras sinto-me um fracasso....olho para mim e o que tenho? Contas pa pagar? uma vida de encontros e desencontros?falsidade á minha volta?Trizteza????? Para que quero eu isto?.....Onde anda a minha alegria de viver?aquele sorrisso e aquela simpatia que contagiava qualquer um?a vontade de seguir em frente sem olhar para tráz.....sem dar importancia ao quê e a quem.....onde anda essa Dina? Que queria, podia e mandava?
Tenho saudades de mim.....e tenho bastante tristeza ao aperceber-me no que a vida me tornou....
Quero voltar atráz....mas não consigo...á algo superior que me prende....quero voltar a ser eu e não consigo....tou farta, farta de mim farta desta vida farta do mundo.....apetece-me por a mochila ás costas e desaparecer como fiz tantas vezes.....3 ou 4 dias bastavam....e sei que conseguia por a cabeça em ordem, escolher o melhor caminho.....falta-me o ar, falta-me espaço....falta-me o chão para poder assentar os pés....e dizer.......CHEGA......
Tou farta que me digam que me querem ver bem, onde me quer ver dentro do poço, tou farta de ouvir que é só uma fase má....que tenho que ter calma, que tenho que ter paciência.....pois é....é fácil aconselhar bater nas costas e tentar reconfortar.....mas é quando não é connosco.....porque quando nos toca a nós a musica é diferente.....
Sim sinto-me perdida, sinto que não tenho aquele apoio que preciso sentir, aquelas palavras que preciso ouvir....sinto falta daquele passar de mão pla cabeça.....daquele conforto que á tanto não tenho....
Tenho saudades de ti mãe.....de ti pai....e mano....mais que te todos de ti....sinto falta de brigar contigo, de dividir o quarto contigo.....sinto falta de tantos minutos que não tenho para voçês...daquele pequenos grandes momentos....sinto falta de ti Isa, daquelas tardes sentada na ponta da cama, daquelas conversas da treta mas que tantas vezes me acalmaram....aqui não te tenho....nem a ti nem a ninguem que se sente na ponta da minha cama....
Sinto falta de ti Afonso.....daquelas tardes em que nos divertiamos tanto no parque, no mac, nas piscinas....naquelas jogadas de futebol....dos desenhos que juntos faziamos....
Sinto falta de voçês...mas sinto ainda mais falta de mim.....
Uma série de coisas que me fazem bem e que não tenho....mas que preciso.....
Tenho saudades de quando o trabalho me corria bem.....do tempo em que era fáçil fazer 1000 euros por dia, saudades do espirito de equipa que já ouve...para trabalhar e para as noitadas....Tudo muda.....hoje não se fazem mil euros....não temos espirito de equipa e muito menos á ou haverá aquelas noitadas....Preciso, gosto...amo aquilo que faço, mas estou saturada...Será que de um dia para o outro me tornei numa mera vendedora da treta?Não vendo, as voltas não sobem....não ganho dinheiro....as condições parecem não vir a ser as melhores....
Sinto-me pequenina...ainda mais pequenina que os meus simples e pequenos 1,64m......olho pra tras na esperança de encontrar aquilo que perdi.....cada dia que passa é mais dificil para mim...nao perco a esperança....mas perdi-me do mundo....arrisquei no escuro......ESTOU FARRRRRTTTTTTTAAAAAAAA..........porque é que tem de ser assim....porque é que esta vida tem que ser feita assim.....não entendo.....
Sempre me orgulhei de mim.....mas á muito que não sinto esse orgulho.....
Mas não vou desistir não vou dar glorias a ninguém....posso levar algum tempo mas sei que ainda vou ser superior....ainda vou olhar para traz e dizer que venci......sozinha mas venci....mas para isso vou ter que voltar a ser eu.....e andar pra frente sem olhar para quem está ao meu lado ou para quem fica para tras....pois o problema está ai......de um dia para o outro comecei a dar mais importancia aos outros que a mim mesma...prefiro ficar eu mal e os outros bem, mas vai deixar de ser assim, nuca foi nao percebo o porque de agora ser....Porque é que tenho que dar valor se a mim ninguem me o dá?
Hoje estou a baixo de zero.....nao vejo a luz lá ao fundo do tunel.....sinto que em breve, vou explodir e quando isso acontecer vai ser mau para mim, mas talvez seja a unica forma de acordar e perceber que a unica que está errada sou eu....pois eu tenho que viver como eu quero, não como os outros querem....
E é pena não poder desabafar muito mais....talvez seja melhor ficar por aqui hoje.....ir á banhoca....descansar que esta indesição e esta angustia tá-me a matar....quero dizer que não porque tenho que pensar primeiro em mim e depois nos outros mas sei que vou dizer sim, que quem vai perder sou eu, e amanhã talvez ainda me sinta pior mas ao menos posso dizer que tentei, que me prejudiquei mas que não desisti e que não fugi ás minhas obrigações, ou talvez acorde e até diga que não....não sei.....amanhã se tiver vontade tempo e paciencia voltarei....so sei que a unica coisa que sinto é tristeza e a unica vontade que tenho é fugir.....
...Sempre soubes-te dar aquela palavra....ao longe sabias e sentias que precisava dela....agora nem tu já o sentes....mas não faz mal.....eu fecho os olhos e consigo ouvir o que me irias dizer....
Já não sabes opinar sobre os meus problemas....já nem aconselhas sequer...pensas que não mas iria ouvir-te como tantas vezes pensas-te que não e eu no fundo sabia que a razão estava do teu lado....já não me passas a mão na cabeça, talvez saibas que o dia que eu volte a ser eu venhamos todos a sofrer por isso não me dás aquele apoio que preciso....mas sei que estarás sempre ao meu lado e não sabes o quando isso me dá segurança e vontade de vencer.....á 2 dias disseste-me que já vivi muito feliz e que gostavas de me ver como vês o meu irmão....e prometo que embora sofra vais ver......
comecando de cima, da esquerda para a direita....uma NIZO S36 .....e uma YASHICA Super 8-50
não dá para ver muito bem, mas ta querido....é dividido com o escritorio....a ideia era ter sido feito na marquise...que mandei fechar, e agora tá á espera de alguma utilidade mas ao mesmo tempo não achei que a segurança fosse a melhor.....o valor é algum apesar de ser muito mais a estimação que tenho ....
aos poucos fica tudo pronto....apesar de adorar mudanças....vo manter assim mais algum tempo......
