o balanço de 2006

Á muito que ando ausente o que significa que a minha vida para variar anda uma correria...os ultimos dias antes do natal a correria as lojas para as ultimas prendas... o dinheiro não estica e tem q se procurar algo util e barato, para que quem receba não guarde no armario e so se lembre quando faz limpeza.....
Este ano ate nao escapei mal: uma maquina de secar, uma arca- mamã claro...o mano ofereceu um movel girrissimo para o corredor, o afilhado uma moldura linda com a foto dele...uns euritos que gastei em cenas pa casa, umas botitas e um escritorio que deu o maridão....enfim não foi mau....
Agora passado o natal começa o balanco do ano que passou...o que poderia ter sido melhor, o que poderia ter sido evitado....confesso que estas cenas não me animam muito pois penso sempre que poderia ter feito melhor...é uma altura que me tras um certo desconforto, pois por melhor que o ano me tenha corrido penso sempre que poderia ter sedo melhor....
Foi um ano cheio de surpresas lá isso foi, em todos os aspectos.... um anito de "casada", o facto de ter passado a efectiva, as primeiras ferias com o maridão, a compra da casa.... até aqui não tem sido mau, a minha mãe arranjou emprego (pena que so ate fevereiro), a realização do meu mano com a minha ajuda. a moto 4.... onde estão as coisas más??? será que só tive coisas positivas este ano e só agora me apercebi???
Não...claro que não.... e aqueles dias que parecia ter caido da cama logo pela manhã, que já ninguem me aturava o resto do dia?...e estes 3 ultimos meses horriveis de vendas?...e este stress?...pois é parece insignificante mas são estas pequenas coisas no nosso dia a dia que podem fazer diferença..... enfim, acho que não foi mau de todo, hoje foi o meu ultimo dia de trabalho do ano e para não fugir á regra dos ultimos foi horrivel: 209 euros, que vergonha, mas foi o que se conseguiu, agora quero é que o ano novo chegue depressa pois em janeiro ja vou para a casita nova, e espero tabem que janeiro passe bem rapido pois nem quero ver o trabalho que vou ter com as mudanças, quero que passe tudo bem rapido!!!
O que desejo para 2007??? primeiro que tudo que consiga entrar nele com o pé direito e da melhor forma possivel, ao menos junto daqueles que mais gosto, e que este seja melhor que 2006 em tudo, principalmente que as minhas despesas com as finanças acabem de vez senão dou em maluca... desejo tambem menos aumentos...o que não adianta desejar porqque ainda hoje a gasolina aumentou 3 cêntimos o que é uma vergonha, electricidade, agua medicamentos, taxas nos hospitais vai tudo aumentar, só não nos aumentam o ordenado......
Desejo tambem mais paz, amor, solidariedade saude a todos os que mais precisam incluindo meus papás que não tem sido fácil com a saude....
Desejo tambem muita saude para mim para poder trabalhaar, e que a family frost nao feche as suas portas e que as vendas aumentem.....
se vou citar tudo o que sesejo vou bater o record do blog mais extenso....
Resumindo: desejo tudo de bom para todos e que 2007 corra ainda melhor que 2006....
( Quaze 4 da manhã... agoroa vou e desejar ter bons sonhos que amanhã a transportadora nao se atrase nas minhas entregas que tenho muito que fazer...)

**** UM 2007 CHEIO DE TUDO O QUE EXISTE DE BOM QUE SEJA UM ANO DE REALIZAÇÃO PARA TODOS...

FELIZ 2007!!!!! ****

dia apos dia

Tanto silencio, tanta falta de tempo, tanto stress.... é o resumo das minhas ultimas semanas...tem sido demais!!!
é stress é ansiedade, é nervos, é cansaço é tudo junto, querer fazer mais e ter es maos atadas... que tedio...
Enfim, as coisas vão correndo o que já nem é muito mau... semana complicada mas com presente muito á frente... cd nely furtado no passatempo da radio comercial, depois de tantas tentativas lá consegui ser a primeira a ligar, ainda não o recebi mas estou ansiosa que deve ser um espectáculo...
Finalmente comprei adsl sem fios.... que coisa boa, acho que foi das melhores compras que ultimamente fiz, adeus aos fios, agora até nos vales dos lencois posso teclar, mas ainda não experiementei, até porque já sei que ia adormecer, pois o dr.house acaba tarde e quando não adormeco no sofá, quando vo para a cama já nem vou a ver por onde passo.
Hoje estou super cansada, fiz uma limpeza daquelas bem grandes, hoje é que eu vi o que vou sofrer quando for para a outra casa com limpeza a triplicar, vai-me valer a banheira de hidromassagem, que já hoje me tinha sabido bastante bem...
Que dores horriveis nas costas, amanha tambem estou de folga mas acho que não vai dar para dormir até mais tarde, o que é pena... mas tenho cenas para fazer em évora
Hoje estou nostalgica, tenho saudades dos meus amigos e do colo da minha mãe....

A boa noticia, de semanas atras

Finalmente já posso adiantar mais alguma coisa da boa noticia que á tempos comentei... Acho que a foto diz tudo...: anossa nova casita!!! finalmente acho que fizemos uma boa escolha, embora pla foto não de para ver muito bem, esta é a parte da frente.....

Plo tamanho ve-se logo que vou ter trabalho a dobrar...plo menos a limpar, 3 wc 3 quartos, para não falar no resto...

Tou feliz, e nunca pensei que seria tão facil conseguir compraa-la, amei esta casa desde o primeiro dia que a vi!!!! agora vem o melhor: decorar.... ando em pulgas, cada dia tenho uma ideia diferente, cada dia encontro coisas girissimas para comprar para ela, é que agora vou ter muita coizita para comprar, na quarta fomos comprar os candeeirpos para o exterior, só já falta o da cozinha e o da sala que os que temos nesta são pequenos... Resumindo tou mesmo feliz, e to desejando de poder marcar a escritura, para ir viver para lá...

Nem falo no pedro que também está super animado.... agora os tempos livres é a encontrar coisas giras para a mobilarmos todinha, ou seja gastar muito dinheiro, que nada está barato.....

Por hoje fico por aqui, depois meto mais fotos....

mau humor

Sinto-me num estado de ansiedade que é uma coisa por demais... ando stressada, mal-humurada, rabujenta, cansada... ultimamente ando de tudo um pouco, azar ou não: ando do pior...Meus Deus quando vou acalmar???

até a mim me irrita quanto mais aqueles que estão perto de mim, mas ja notei que quando estou no meio de muita gente me sinto mais alegre.... será um estado depressivo que me anda a perseguir?!

Humm, não me parece, acho que não sofro deste tipo de coisa...ou será que sofro...não sei analizando bem talvez sim, o que me preocupa bastante pois este mau humor que me persegue já não me anda a fazer nada bem, nem a mim nem aos que me têm que aturar todo o dia...

Talvez ande ó mesmo com muita ansiedade para que as coisas se realizem bem rápido e se resolvam, em breve vou poder revelar o que realmente me deu uma alegria descumunal... não imaginava que uma voz um tanto ao quanto desconhecida do outro lado do telefone me desse uma noticia que me deixasse tão feliz.... (tá quaze primona não desesperes, talvez po meio da semana já tenhas a resposta!!!)

Vou esperar que este nós todos se desatem para ver se me sinto melhor...

Hoje estou sem sono o que não acontecia á muito tempo que as ultimas noites tem sido passadas no sofá na companhia do dr.house, pena que já nunca aguente até ao ultimo episódio...quem já não anda a gostar muito destes filmes é o pedro que nas ultimas duas semanas dormi na cama talvez 3 noites.... não tenho culpa de gostar da serie e de gostar de dormir no sofá, embora não o troque pela minha cama....

bem... mas é melhor ir tentar dormir, tá aqui um ratinho na minha barriga a dizer que tem fome, um leitinho fresquinho vai ajudar decerteza... em breve darei noticias, espero....

noticia especial...

Não podia deixar passar este dia em branco...
Para já não vou nem posso adiantar nada so quero que este dia fique registado como um dos mais felizes da minha vida....
a meta para o meu maior sonho comecou hoje a ser percorrida.... em breve entrarei em premenores...

Parabens bébé

É claro que não poderia deixar este em branco...
Ao menos tenho que te dizeer que te adoro mais que tudo na minha vida, e que te desejo todas as felecidades deste mundo, e que este dia seja sempre passado ao meu lado!!!!
Já lá vão 9 anos... parece que foi ontem que te vi nascer....
Muitos parabens pichinha boa....
mil beijocas

Uns com tanto e outros com tão pouco

Hoje alguem se queixava da falta de carinho...de amor... de dedicação...
fiquei sem saber o que responder... pois é... uns com tantos outros com tão pouco.... eu tenho demais, não que estãs manifestações sejam de mais porque são sempre necessárias, mas por vezes sufoca um pouco...
mas é muito triste sabermos que alguem perto de nós sente falta de um simples gesto de carinho... fiquei perplexa, até indignada, ou preocupada, nem sei que termo hei-de usar...
hoje foi o jogo de setubal-porto era para ter ido com o meu pedro, mas não consegui tirar o dia de folga tive que trabalhar... mas ele gostava que tivesse ido, e sabia que eu gostava de ir, então para que eu não ficasse triste ofereceu-me um ramo de flores lindissimo... são pequenos detalhes que fazem a diferença e que nos fazem sentir, não direi mais importantes mas muito especiais, e são estes pequenos detalhes que muitas pessoas não tem a sorte de ter, e por vezes é ixo que as ajuda a entrarem num posso sem fundo que nem a elas proprias dão valor...
e acho que ao caso em questão é o que está a acontecer...
Sinto-me triste...
eu aqui a pensar que á dias que o pedro é tão chato com beijos e abraços, que só me apetece fugir (pois pa ser sincera não sou muito dessas coisas), e que um dia por fugir demais poxo perder tudo ixo e ainda vir a queixar-me da falta de carinho que hoje tanta gente se queixa...

5 Numeros magicos....

Ainda não é foi hoje que fiquei rica... ohhh... que pena...bem jeito me dava!!!
hoje não tive hipotese de jogar mas pedi á mamã e ela meteu um da máquina ora vejam como a sorte não anda do nosso lado, numeros da chave: 3 - 4- 8- 44- 50 estrelas: 7 e 8 , e agora os numeros do nosso boletim; 2- 14- 34- 44- 50 e estrelas: 6 e 8... meu Deus isto é que é ter a azar quaze tudo ao lado.... será que houve contemplados? umhh não me parece pode ser que tenha sorte para a semana....
Mas também se me saisse eu acho que iria ser outra Leonor como a da novela... deixar de trabalhar concerteza não deixava... talvez abri-se um negocio meu ou pedi-se sociedade á family frost( como se eles dexem sociedade a alguem não é??!!)
Não agora mais a sério a primeira coisa que fazia concerteza era ir passar este fim de semana a dormir á porta da santa casa...e com o boletim muito bem guardado,... depois de ter alguma parte do dinheiro construia uma bela de uma mansão aos meus pais que eles bem merecem e depois depositava-lhe uma boa quantia na conta bancária para que nunca mais trabalhassem pois acho que já fizeram bem a parte deles e já merecem descansar... claro que não deixava o meu mano para trás e fazia-lhe o mesmo, pagava a mota dele os carros dos papás...não..não melhor: vendia e comprava-lhe tudo novo...
Depois eu e o pedro: uma mansão ainda maior... ou melhor não muito grande para não ter que limpar muito, sim... porque empregadas não, não gosto que ninguem mexa nas minhas coisas e como provávelmente abriria um negocio nosso, e como os patroes têm muito tempo livre teria tempo suficiente para limpar tudo muito bem limpinho, claro que oferecia uma casa aos meus sogros e uma boa quantia de money... ao meu cunhado oferecia-lhe tudo o que existe de tecnologia informática tudo topo de gama.... depois como mostra a imagem faria a minha viagem de sonho: cabo verde.... isto tudo depois dos negocios bem orientados claro... meu deus já me estou a imaginar um cabo ver a olhar para aquela água que cola com o azul do céu a imaginar e a tentar saber o que fazer com 100 milhoes de euros que ainda me esperam.... gastaria concerteza uma grande parte em ajuda humanitária, principalmente em orfanatos, que cada vez que penso no que todas as crianças que vivem nas instituições sentem até arrepia... deve ser horrivel não terem uma familia só para elas para lhe darem todo o amor e conforto que só os pais podem dar... depois.... olha nem sei... recheava o meu afilhado de tudo o que existe próprio para crianças de 10 anos ( apesar de ele já estar bem recheado) claro que não deixaria para trás a familia mais chegada, e todos aqueles que mais precisam....
Ah...falta-me o mais importante...mais importante não diria...mas aquilo que mais gosto...ROUPA.... acho que iria ao forum montijo e comprava as lojas todas, eu e o meu pedro claro....
Upss.... onde estou? ?
Acordada??
Não...não...
Doi-me a cabeça.... oh não... lá estava eu a sonhar... isto de andar a cair da cama não é normal... logo agora que iria dizer o que faria com os restantes 90 milhoes de euros....

Benvindo seja o sr.sol...

Qual não foi o meu espando quando hoje acordei, abri a janela e vi que tinha uma visita muito inesperada... o sr.sol decidiu visitar-nos novamente... quem diria!!!
nem parece que á dias que chove torrencialmente aqui p'los alentejos.. sr.sol decidiu tirar férias mas sentiu falta de nós e decidiu antecipar o seu regresso, que coisa boa não é?
é pena que como se costuma dizer : " deve ser sol de pouca dura"...
que seja de pouca dura... já sequei a minha roupinha toda e hoje até me sinto mais bem disposta, apesar de estar em casa como se fosse um dia de inverno, ainda não me apeteceu despir o pijama... mesmo com este sol lindo não me sinto muito tentada a sair e dar um passeio...acho que me acustumei demais á minha casa pois hoje nem sequer me apetece sair para ir visitar a minha mãe ou a minha sogra, nem sequer para ir fazer umas comprazitas que tanto adoro... enfim... vou continuar por aqui....

Semana complicada...

Comecei a semana da pior forma... uma discussão enorme por causa de um acidente com uma pessoa que pensei já ter sido esquecida na minha relação mas afinal parece que não... como se eu tivesse alguma coisa a ver com o assunto! sem sequer saber de nada, papei quaze com as culpas e fui acusada de ficar muito sensibilizada e muito preocupada... sim´até fiquei mas com a carrinha da firma que até dá dó olhar para ela... um monte de latas prestes a ir para a sucata, confesso que até n~~ao me preocupei com a pessoa em questão é claro que é meu colega e como não gosto de ver os meus colegas mal... fiquei um pouco transtornada com a noticia, mas nada mais... fiquei muito mais preocupada com o que ia acontecendo com a minha relação por causa daquele maldito acidente... fico extremamente chateada quando sou acusada de alguma coisa que não penso, não sinto e não faço... é a pior coisa que me podem fazer e é pena não perceberem ixo, pois já me conhecem suficientemente bem, e aliás... já tivemos maus resultados por causa disto mas enfim... apesar de ainda me sentir magoada já passou.... pulamos para segunda... a vontade de ir trabalhar não era nenhuma, parece que estava a adivinhar... chovia torrencialmente... não consegui fazer mais de tres paragens... á terceira assim que paro a carrinha a terra desabou, só vi a carrinha a afundar-se cada vez mais, que susto... depois de várias tentativas: zero... acho que quanto mais tentava tirá-la pior fazia... solução?? : reboque... que tédio 2 senhores um por acaso conhecido... mas o outro um senhor já de idade (dono do reboque) conseguiu tirar-me do sério, sabia tudo mas no fundo era o que menos entendia do esquema...meu deus... que mal te fiz para merecer isto... o pior dos piores estava para acontecer... depois de conseguir-mos tirar a carrinha ela não trabalhava... a pior noticia de sempre: vir de reboque para évora... meu deus pelo menos 4h vou levar e se continua a chover assim nem amanha de manha lá estou... menos mal: não choveu e eram perto das 7.30 quando chegamos a évora... nem acreditava que o dia já estava passado...
terca... quando chego ao trabalho tinha uma carrinha á minha espera no pior estado que já vi: sem puxador para abrir a porta, sem piscas, as portas das arcas mal abriam o taipal a cair... toca de ir para a mercedes, a resposta foi sempre a mesma: vai demorar...
ok!! então boss venha-me buscar que aqui á seca não fico... 11h, 12h, 13h o tempo passava e eu a ver que ia atrassar a volta toda... o chefe lá pagou o almocito a mim e a outro maneger do depot de portimão, que acabei por levar para a volta para ver como é feito o sucesso de vendas dos alentejanos.... eram quaze 3h quando abalei para a volta..resultado: 350 euros... que desgraça nem o objectivo do dia fiz...e a chuva sem parar... ainda por cima quando chego a casa tinha chovido pla porta e pla salamandra... entrei em paranoia venho cansada e ainda tenho que andar a limpar água... a unica coisa boa do dia era o facto de fazer 1 ano que vim viver para aguiar com o pedro, quem diria um ano...tanta coisa boa tanta coisa má...enfim, é rápido enquanto o tempo passa, ou seja tinha algo para comemorar mas o stress era tanto, que derrepente fiquei com um par de trombas do caraças, deitei-me levantei-me com ele, para ajudar a quarta feira foi horrivel, choveu todo o dia, cheguei a casa de trombas deitei-me no sofá e adormeci, o pedro diz que me chamou bastantes vezes mas sempre sem sucesso... e ainda diz que ouviu o que não quiz, fui para a cama deviam ser quaze 6h... enfim dias de merda hoje ele foi trabalhar e eu fiquei a fazer limpeza, que dia triste...aqui enfiada sozinha, sempre a chover...que horror, vale-me a tv para companhia e o computador para os meus desabafos.... enfim... tá uma semana de volta e outro fim de semana á porta, ou melhor está o fim de semana á porta e a semana de volta, e esta chuva que não pára para nos aliviar o espirito, sinto-me triste quando chove....

Apetece-me escrever mas não sei o que hoje poderá sair daqui...
O dia está uma pocaria, chuva e mais chuva, ainda nem sequer sai de casa...
Cama, sofá, sofá computador e vice-versa... enfim..também não á mais nada para fazer...

tenho saudades de nem sei quê de não sei de onde... parece que só estou bem onde não estou... não me sinto muito confortável hoje... culpa do tempo penso eu....
tenho saudades de rir á gargalhada.... á tanto tempo que não ri-o com vontade.... rir sem parar de uma asneira ou de uma piada sem piada algma ou até de alguma situação engraçada que vi na rua.... vontade de ser livre.... fazer o que quero ir onde quero, sem ter que pensar que tenho alguem em quem tenho que pensar antes de falar ou fazer o que me apetece para não o magoar... sei lá apetece-me não ter ninguem a quem dar certas explicações....
será que me apetece estar sozinha? ou será que me apetece estar rodeada por multidões?
não sei... sei que não me apetece nada...

momentos dificeis

STA MARGARIDA, 06 OUTUBRO 2006
PARQUE, 16.30 (SEXTA)

MOMENTOS DIFICEIS….
Ao som de Paulo gonzo que adoro tento encontrar solução para problemas que nem sequer são meus….meu deus que faço eu se os meus não consigo resolver e ainda dou cabo da minha cabeça a tentar resolver os dos outros…
Não consigo perceber o que se passa á minha volta…
Tanto problema tanta coisa para resolver, tanta coisa para fazer…onde vou buscar soluções onde vou buscar o tempo que vou e que me tira o pouco que á para resolver….
Estou a sufocar, é triste não conseguir resolver os meus problemas mas ainda me dói mais não conseguir ajudar aqueles que mais amo e que sempre me ajudaram quando também precisei, apesar de terem sido mais as vezes que ajudei do que me ajudaram…como é possível perder-se o controlo da situação…???
Estou desesperada mas acho que desta vez não está ao meu alcance vou ter que ficar no banco a observar o decorrer do jogo… jogo que está prestes a acabar e a ouvir-se o apito do árbitro para o final da partida…e as hipóteses de vencer são quase nulas…
Apetece-me chorar apetece-me desaparecer e não ter que assistir á ultima parte do jogo pois sei que o resultado vai ser o pior….
É lixado não poder fazer nada, estou a tremer, sou daquele tipo que por vezes fico eu mal para os outros ficarem bem e é por isso que agora me sinto assim….eu quando tenho problemas ninguém me dá a mão e quando me batem á porta para ajudar martirizo a cabeça porque não consigo resolver…
Não tenho culpa de ser assim e se puder ver os meus bem não os vou deixar ficar mal…
Vou continuar á espera que o telemóvel toque e que ao atender a voz do outro lado seja a dar-me o resultado positivo que o jogo teve…
Para piorar escolhi acho o pior cenário….estou sentada num banco de jardim debaixo de uma arvore enorme que me traz escuro, por traz a ribeira quase seca, o ruído dos camiões que transportam areia, do lado esquerdo a velha ponte sempre com muito movimento, e para finalizar esta descrição, tenho a minha frente uma senhora com um pequeno borrego, com um ar triste e sozinho de quem quer ouvir umas palavras, mas sinceramente não me apetece falar, o dia está escuro, parece querer chover, nem está frio nem calor…enfim acho que está tudo a ajudar para não dizer o contrário…o tempo corre são horas de por a carrinha amarela a rodar para tentar fazer mais umas vendas, coisa que também não anima nada pois é das piores voltas que tenho, não se vende nada….
Está a proporcionar-se uma tarde triste,escura…daquelas de inverno em que só nos apetece estar em casa deitados no sofá enrolados no cobertor e ficar á espera que o verão volte…
Está a ficar frio, o vento teima em espalhar as folhas da minha pasta ….mais uma vez me apetece chorar, apetece-me ir para casa…
Comecei o dia da pior forma com a noticia que o meu avo tinha ido para o hospital, tem a doença de alzaimer e acho que de dia para dia se está a agravar…uma sexta para esquecer….e para atormentar o fim-de-semana….
Vou ficar por aqui e esperar que como já disse o tempo passe e o telemóvel toque, até desabafava mais um pouco mas tenho que ir trabalhar e também estou sem bateria…

folgas???Eu não lhe daria exe nome...

Folgas... eu diria antes que este é o dia em que a mulher deixa de trabalhar por conta de outrem e passa a trabalhar por conta propria...
Folga...até irrita o nome que lhe dão... seria folga se não ouvesse:
-limpeza para fazer
-casa para arrumar
-roupa para lavar
-roupa para secar e para passar
-almoco e jantar para fazer
-loiça para lavar...
-etc...etc...
Meu Deus de folga é que não tem nada....sorte a daquelas pessoas que têm empregada, mas provávelmente exas passoas também não têm a dita folga pois nem sequer trabalham, exas sim têm folga....
Enfim...quem me mandou sair da casa da mamã???
Ai sim tinha sempre folgas... já tinha sempre tudo feito.....
Como se não bastasse a maioria das vezes ainda oiço:
-Dina preciso de ti para trabalhares a FOLGA!!!
Isto sim ainda custa mais ouvir do que dizer que vou de folga...
Já passaram dois dias e só agora tive um tempinho para navegar um pouco....enquanto faço o jantar...entre tachos e teclados lá se vai dando o jeito de conseguir fazer as duas coisas....vamos lá ver se não me entusias-mo e se daqui a pouco não me cheira a queimado.....
Mais um fim de semana paxado...sozinha em casa e o meu homem a trabalhar....e não me apeteceu fazer-lhe companhia....
Como se não bastasse tou com uma dor de cabeça horrivel...
Ultimamente não tenho escrito nada de jeito....se é que alguma vez escrevi

I created a Slide Show! Check it out!

outros bloggs...

hoje sem nada para fazer ( como se isto fosse verdade: roupa por passar, roupa por secar...) decidi dar uma de cusca andei a cuscar outros blogs.... confesso que o meu eleito de muitos que li é o vida de casado...o autor está de parabéns principalmente pelo seu sentido de humor.... leiam todos....

olá mamã....olá papá.....

Confesso que até imaginei que um dia irias ler este blogg, ao menos faria gosto nisto não pensei foi que fosse tão rápido... visto que ele nasceu á bem pouco tempo, apesar de já ter uns mesitos o tempo não é muito para acrescentar um pouquinho da historia todos os dias como gostaria...quando te digo que estou até as tantas no computador é aqui neste espaço que é o meu cantinho que me perco horas.... por vezes acabo só por reler o que escrevi e nem acrescento nada...

como isto está hãa.... a dona zefa colada a um computador...

bem vamos ao que interessa pois já que te disse para visitares o meu cantinho não foi em vão... já agora avisa a professora que hoje fazes horas extras porque já sei que vais querer ler tudo...

e se leres vais ver que já á aqui umas palavrinhas para ti e para o pai...pois aqui escrevo sobre aquilo que faz parte da minha vida no dia a dia como diz o titulo, que não foi em vão... ( não te emociones!!!)

quero só dizer-te que tu e o pai para mim ( hoje não vou falar do mano que já falei á uns dias) são as pessoas mais importantes da minha vida é a voces que devo aquilo que sou hoje, e muito do que tenho.... sinto-me previligiada nos pais que tenho e em tudo o que me ensinaram a ser ... sei que por vezes temos as nossas discussões mas tambem se não as houvesse era tudo muito façil e assim sempre vai havendo uns momentos menos bons que me ajudam a despertar para a vida e a reflectir nos erros que cometo, mas nem nestes momentos voces me voltam as costas e estão lá, sei que tive uma adolescencia muito complicada sempre fui muito dona do meu nariz e a maior parte das vezes foram voces que sofreram as consequencias... desculpem...mil desculpas que nem estas apagam os maus momentos que vos fiz passar...enfim.... sei que ainda hoje sou complicada e muito dificil de entender, mas ninguem melhor que voces para me entenderem e saberem como lidar comigo.

Agradeço todo o apoio que me tem dado até hoje e se não dão mais sei que é porque não está ao vosso alcançe tal como eu que só não faço o que não puder para vos ver bem, acredita que tenho muito orgulho em voces e tenho medo que um dia não consiga retribuir...olho para ti e invejo a filha que és os avós são uns sortudos tal como eu... es como se costuma dizer. 5 estrelas não só como mãe, filha mas tambem como genra....

bem sei que tou a demorar e que a professora se vai chatear mas ela que tenha paciencia dá o resto da aula amanha... tudo isto para te dizer que não imginam o quando sinto a vossa falta e o quando é dificil não estar perto de voçês mas foi a minha escolha, da qual também não me arrependo o unico contra é mesmo estar longe de voces... mas tudo se passa e até não estamos tão longe pois no meu pensamento e no meu coração estão bem perto de mim.... mais uma vez desculpem todos os transtornos que causei sei que alguns dos teus problemas se refletem um pouco em tudo o que passas-te por minha causa em todos os nervos que te criei.... tanto tu como o pai são 2 pessoas que não existem palavras possiveis para vos descrever...( limpa lá a lágrima olha que os teus colegas também se emocionam...) são os meus pais e está tudo dito, são as pessoas que eu mais amo neste mundo e aquelas que meto acima de tudo e de todos.....

vou ficar por aqui que já é tarde... não te esqueças que vos AMO MUITO.....

( agradece á professora por estes minutos, e ve lá se deixas um comentário... pede a ele para te ensinar)

uma beijoca muito grande para ti e para o pai não deixando para trás o Eduardo que também adoro muito.... um beijinho muito especial e o meu muito obrigado por tudo aquilo que me ensinaram a ser, tenho muito orgulho em voces... a foto não é a melhor mas é a unica que aqui tenho.... espero que tenhas gostado destas palavras que saiem bem cá do fundo

tanta ausencia.....tanto para dizer

tanta coisa por dizer tanta coisa que esta a ficar para tras sem sequer haver tempo para registar alguns momentos que tenho tido ultimamente...uns melhores outros piores mas não deixam de merecer um pequeno comentario por uma razão ou outra momentos exes que vão caindo no esquecimento, e quando á dias como hoje,como agora que consigo arranjar uns minutinhos para os descrever já são relatados com muito menos intensidade.... não sei se foi por perceber a necessidade que tenho de escrever... ou se foi simplesmente por eu andar com a paranoia de um portatil... que vou registar um momento muito querido e muito especial para mim: o miminho que o meu maridao me fez ao oferecer-me um portatil... mas axo que o motivo não foi nenhum dos que sitei mas sim pelo facto de gostar de me ver bem feliz e contente ( palavras com significados iguais mas bem diferentes...),confesso que fiquei bastante contente... apesar de saber que ele não liga nenhuma a estas novas tecnologias sabe que eu gosto...apesar de.... eu não desgrudar nem do de secretaria nem deste já estar a causar alguns desentendimentos, pois vais sempre para a cama primeiro que eu...; mor vem deitar-te! - sim vou já só 5m-respondo eu, minutos exes que tornam-se em horas e que de manha ao acordar a cara não é a mesma e o pequeno coments não fica para tras: - já nunca te deitas comigo! comentario este acompanhado por uma expressão de rosto pouco vulgar dai não perceber se está zangado comigo, triste ou irritado ou simplesmente arrependido de me ter feito tal oferta...enfim
Lá fico eu tambem com aquele mau feitio que até o facto de estar muito vento ou de não conseguir abrir uma embalagem de cd's (sim porque aqueles plasticos tiram-me do serio) é motivo para discussão ou irritação profunda que durante horas já ninguem me atura, para completar chego a casa dos pais o que é o jantar? vitela- responde a minha mãe com ar ironico... mae sabes que não gosto de vitela e alem dixo não me cheira a vitela mas sim a borrego.... -a rapariga tá doida responde o meu pai a rir-se... - pois não sou parva-respondo eu isto pode ser tudo menos vitela até que o que queria ouvir se soltou em tom alto e enrraivecido: como que ixo é javali estufado e tá bastante bom... guerra total.... borrego não comia decerteza...vitela com a fome que eu estava fazia um esforço, mas javali??? nem pensar.... nem é preciso dizer que fiquei quaze esterica entrei em stress mas daqueles... que nem descrevo... acabei por ficar com uma cara daquelas e sem querer fazer um jantar tipo light que de light não tinha nada: batatas fitas e arroz de manteiga...confesso que quaze que fiquei embaçada e como se não basta-se com fome mas nem sequer dixe nada pois tava mesmo em furia por não ter alternativa ou seja um menu daqueles enormes onde poderia escolher uma refeição bastante melhor, ou ao meu gosto pois tambem não cheguei a saber se estava bom ou não o resto do pessoal gostou mas nem provei...
enfim situações daquelas que me metem os nervos á flor da pele, pensei que só havia dias não na tpm, mas eu ultimamente ando uma desgraça, com o sistema nervoso super alterado...
mais um momento inexperado: aquele em que o telemovel toca e vejo no ecrã: andrea.... pois quem já leu sabe do que estou a falar aquela amiga que de um dia para o outro me vi pegada á porrada com ela do outro lado: oi dina tudo bem? (confesso que não sabia se havia de atender e depois de o ter feito axo que bloqueiei) era pa te dizer se poderiamos ser amigas outra vez que ando a sentir-me mal com esta situação toda...... errar é humano, perdoar é divino... axo que esta frase diz tudo... ok talvez nunca volte a ser como era mas não me importo... mais uma daquelas em que agente fica sem saber o que fazer ou dizer mas que ficamos á espera para ver as consequencias ou o resultado que vai sair á cena... posso ter feitio de merda mas sei que no fundo não sou má pessoa e que tenho um coração enorme e esta é uma das qualidades que tenho de que muito me orgulho...Ah sim.... eu também tenho qualidades não é só defeitos a minha auto estima é que não anda muito em cima por ixo é que só comento as piores atitudes e reacções que tenho...
as boas ficam para alguem comentar, porque como se costuma dizer: critica o amigo em segredo e elogia-o em publico....não é bem assim que se diz mas vai dar ao mesmo....
este fim de semana passou tão rapido, é incrivel como em tres dias se passa tanta coisa temos tantas mudanças de humor e tantas misturas de sentimento...já acabou a folga e amanha já é dia de trabalho...Milfontes...não me apetece mesmo nada mas tem que ser... nem sequer tive tempo para tar um pouquinho com o pessoal...falamos no mensager e já não foi mau!
por vezes olho para mim e penso como será a minha vida daqui a uns anos... tenho 23 anos e o tempo nas minhas mãos voa , passo o tempo a dizer: tenho que fazer isto...tenho isto pa fazer...tenho que tar ali ás tantas horas...meus deus que é isto que nem tempo tenho para dedicar a mim (sim porque tambem mereco) e especialmente áqueles que mais adoro e que mais merecem que lhe de um pouquinho de atanção que por sinal são sempre estes que me apanham nos dias nãos, e com aquela cara de meter medo ao susto....
que tedio...ode anda o tempo que tinha sempre tempo para tudo e para todos? pior ainda: onde anda o tempo em que tinha sempre vontade para tudo?
falta de tempo toda agente tem mas quando á vontade arranja-se sempre maneira de se dar um jeitinho.... já nem sei ao tempo que não vamos beber um copo.... minto...fomos á 8 dias jantar a cuba com um casal amigo e depois fomos a um bar bem fixe.... mas no outro dia era dia de trabalho...um momento agradável que me estava a escapar, e quando a companhia é boa tudo se torna ainda mais agradavel....
será que é mesmo verdade que a vida de casada muda as pessoas? Meus Deus....não estou velha pois não... mas por esta leva quando dou por mim já estou cota sem metade da vida gozada... o que mudou? responsabilidades...sim são mais....trabalho? sim não tenho cá a mamã para me fazer limpeza passar a ferro e fazer o jantar...liberdade? não tá igual ou ainda mais...ainda não descobri qual a lenha que falta para atear o fogo que um dia existia....
vale-me a familia que tenho: maridão mãe pai mano adoro-vos, não deixando para tras a familia nova: sogros cunhadão avó....são uns curtidos...
e obrigado a mim tambem por ser como sou....
mor vem deitar-te...- já oico eu do outro lado... ok hoje não são 5 m é já...

falta de tempo...

É incrivel todos os sábados á tarde faço a dura viagem até ficalho ao som da radio comercial... ao som do meu blog dava um programa de rádio, e é incrivel como não consigo arranjar 5 minutos para escrever um pouco aquilo que me vai na alma que é uma das coisas que mais adoro fazer, prometo que no inverno me vou dedicar ao que comecei com tanto entusiasmo... estas ultimas semanas foram tão boas e tão animadas que ainda não tive nem sequer tempo para descrever o primeiro fim de semana do mes que adorei... uma mistura explosiva de tudo o que adoro: amigos diverção, loucuras, moto 4 mano e familia unida e divertida muita risota... enfim 3 dias como á muit não tinha... prometo actualizar em breve.... quando tiver menos trabalho ou quando comprar o portátil para poder escrever quando e onde quizer....

só um coments á foto: brunão já tavas a ver azul... um sorrisinho tinha ficado bem, e de ti alentejaninha já nem coments faço pois mais parecias um copo de sangria de tão vermelha que estavas..... : )

Adoro-te

Apesar de a sagres já valar mais alto estamos lindooooooosssss!!!

ADORO-TE

Para ti mano....

Secalhar nunca irás ler este blog pois pc's não é contigo...!
Hoje decidi que vou escrever para ti, pois embora não te diga és a pessoa mais importante da minha vida.... o meu amigo de verdade aquele que amo sem limites amor exe diferente de todos os outros mas sem duvida o amor mais impotante que tenho que é o de irmão, não há nada mais lindo do que te ter como meu maninho...
Dantes dávamo-nos como cão e gato e ainda hoje recordo quando nos zangávamos e eu te batia, pois sobra sempre para o mais novo, corria atrás de ti e dizia que te matava... quando a mãe chegava ias logo a correr contar-lhe e ás vezes para não lhe contares subornava-te, dáva-te coisas que querias para não lhe dizeres nada.... hoje tás um homem.... embora ainda olhe para ti da mesma forma pois para mim terás sempre 2 ou 3 anos e serás sempre inocente e eu a tua protectora... tempos que já lá vão pois já sabes cuidar muito bem de ti...
Hoje tá aqui a bater uma pontinha de saudade dos tempos que estava ai em casa, em que dormiamos no mesmo quarto... quando brigávamos porque eu queria estar até ás tantas a ver tv e tu querias dormir... quando entravas p'lo quarto a dentro sem bater á porta... quando gritava contigo porque mexias nas minhas coisas... quando usavas as minhas gavetas.... tantas brigas tantas discussões e apesar de tudo acabava sempre bem...
Ainda hoje sei que perguntas todos os dias á mãe se eu já liguei ou quando vou a casa, e eu quando entro em casa se não te vejo é logo a primeira coisa que faço é perguntar por ti e é como a mãe diz: quando estamos juntos parecemos cão e gato...
Mas á 2 meses que a minha preocupação contigo aumentou... consegui e fiz de tudo para te ver feliz e consegui que tivesses o que tanto querias: a tua moto 4, que também adoro, mas que não me deixa sossegar nem estar um pouco descansada... já tives-te uma queda nada de grave, e enquanto for só a mota a sofrer as consequencias das tuas acrobacias tá-se bem mas não quero pensar sequer que um dia te poderás magoar nunca me perdoarei por ter feito de tudo para a teres....
mas confesso que até gosto de te ver aquelas loucuras todas a andares só em duas rodas... o meu coração treme bate a 200km/h mas é sinal que já não és um menino... apesar de quando mais confiança tiveres com ela pior... quando deixares de ter o bocadinho de medo que hoje ainda sentes vai ser pior pois vais pensar que já sabes e que a dominas o problema é que nem sempre o homem consegue ter o dominio sobre a máquina e a maquina tambem falha....
Enfim.... cresces-te e eu nem dei por ixo.... ou então foi a minha saida de casa que me afastou um pouco do teu crescimento, já faz um ano e num ano muita coisa muda e tu mudas-te muito... até já namoras... ainda ontem não saidas das saias da mãe... ai mano mano... que saudades de tar ai contigo... de discutir contigo... de sair contigo....
Adoro quando vou ai e me enches de beijos até os nosssos amigos comentam que estamos muito queridos um com o outro, quem não nos conheça até pensará que não somos irmãos...
quero contudo dizer-te que te adoro mais que tudo no mundo tu sim és metade de mim, entendes-me como ninguem sabes como lidar comigo... confias em mim, não te zangas comigo, e quando o fazes e quando dizes coisas menos agradáveis nem ligo pois ao fim de 5 minutos já está tudo bem, tu sim és o meu melhor amigo aquele que me dara a mão sempre que eu precisar sem ter receio da mão escorregar e caires comigo, tu sim acompanhas-me onde quer que eu vá... não há duvida que mano é mano e que tu és o melhor mano que existe é face da terra...
Só quero que tenhas cuidado com as tuas acrobacias para que eu não tenha que sofrer contigo, e para curtires tudo aquilo que tens para curtir da melhor forma...
Quero dizer ainda que apesar de nunca ires ler este blog hoje apeteceu-me escrever para ti e dizer-te que te AMO MUITO MUITO MUITO mas MUITO mesmo....

....Eu ajudo e tu???.... Fantástico

Quero brevemente felicitar todas as pessoas que fazem parte do grupo da Liga Portuguesa contra o Cancro, "Eu Ajudo e Tu?" de santa suzana pelo excepcional tabalho desempenhado durante este fim de semana que passou... foram 5 estrelas e é de louvar todo o tempo e esforço dedicado para existir iniciativas como esta dou os meus parabéns a todos pois foi um dia mágnifico onde se vê que felizmente muita gente se sensibiliza com este tipo de iniciativa e como toda a gente ajuda e dá um pouquinho do que tem para que tudo funcione na perfeição sem erros ( n falando no atraso dos reflexus... mas não por culpa da organização)....os meus sinceros parabéns a todos especialmente á minha mamã claro pois foi com esta iniciativa de formar um grupo que a vi sorrir novamente e lhe vi no olhar aquela força de vencer que á muito não via e deve ser uma satisfação enorme para todos ver que com um pouquinho de dedicação se podem fazer coisas girissimas para poder ajudar quem tanto precisa e é afectado com esta doença. Confesso que tenho pena de não poder participar mas infelizmente o meu tempo não é nenhum, mas tentarei estar sempre presente para ajudar da melhor forma, ao menos contribuir para os lucros.... É lindo olhar para a foto em cima, é pena não ter conseguido uma com o pessoal, todo e ver como funciona tão bem um grupo de diferentes faixas etárias, como tudo foi tão bem planeado e elaborado... Força pessoal é o que desejo do fundo estão todos de parabéns!!! E a todas as pessoas que estão afectadas com esta doença, lembrem-se que a esperança é a ultima a morrer e que no mundo existem alguns grupos como este que estão sempre prontos a ajudar mais que não seja com uma palavra amiga, não se refugiem pois a solidão é o pior inimigo... cabeça para cima e coragem, um beijinho muito especial a todos os membros do grupo ( Mãe, isa, vanessa, vicencia, daniela, brunão, eduardo, zézinho, mª josé, rita, mª ana, mª isabel, carmen, nela, rosária,paulo,luis,cristina, manuela, ana, antónia cristina, anabela, bruno,paula,á irmã da mª josé e á milher do careto que peço desculpa não me lembro o nome e peço desculpa também se me esqueci de alguém) e votos de muita imaginação para muitas mais festinhas como esta, e força em tudo são uns campeões...

dia apos dia

Faz hoje um ano....

Um ano que os nossos olhares se cruzaram da forma mais sensual que pode existir...

Teus labios saciavam os meus.... teu corpo pedia o meu... o teu coração batia mais forte.... o meu acelarava cada vez que ouvia a tua respiracão junto ao meu ouvido....

Nunca mais esquecerei o brilho daquela lua tão especial, que nos iluminava, aquele som no carro para aperfeicoar aquele momento tão rápido mas tão doce e tão especial.....

Noite que hoje recordo com bastante carinho e com uma certa saudade das loucuras que faziamos quando estavamos juntos...já um ano passou e continuo a amar-te e a desejar-te da mesma forma.... amo-te tou feliz por te ter a meu lado ( embora por vezes não o demonstre), hoje estamos na nossa casinha e sinto-me feliz por seres a pessoa que és e por fazeres de tudo para me veres feliz....espero que ainda comemoremos este dia por muitos anos sempre a recorda-lo da mesma forma se possivel...

..." á momentos que duram segundos e que nos mudam a prespectiva de uma vida inteira..."

a melhor forma que tenho de descrever aquele momento é com esta fraze....

Á momentos impossiveis de esquecer.... AMO-TE MUITO

Tão inocentes que nascemos, e no que nos tornamos

É assim que nascemos tão inocentes, um ser tão pequenino tão frágil coisa mais linda que á no mundo.... com o tempo crescemos e acabamos por nos tornar homens, mulheres... bem longe de sermos frágeis ou sensiveis a tudo...

primeiro a cresce, depois a escola... e começamos um ciclo que nos ensina a ver a vida de maneira diferente, tornamo-nos nós... cada um com o seu feitio, uns melhores outros piores, é com o passar do tempo e de terminadas situações que adquirimos a nossa personalidade, uma coisa muito nossa que ninguem tem o direito de criticar mas sim todos devem respeitar... o que por vezes não acontece....outros criam a sua personalidade pela forma de vida dos pais, ou dos amigos e daí criam uma forma de viver que nunca é propria dai por vezes vem a agressão a violencia, não que seja isso que os pais nos ensinam mas por vezes sem querer é o que nos transmitem, o que felizmente não é o meu casa e orgulho-me bastante de todos os defeitos que tenho não ter aprendido nenhum com os meus pais, que podem não ter conseguido dar-me tudo o que quiz devido ás dificuldades da vida mas deram-me aquilo que hoje tenho de mais valor que é a educação, e se hoje sou alguém posso agradecer-lhe a eles e não a mais ninguém... no entanto eu construi uma personalidade muito forte que por vezes lhes desagrada imenso, tudo isto para dizer que por vezes não sou boa filha acabo por sentir-me mal e fazer senti-los mal a eles e é a ultima coisa que eu já com 23 anos deveria fazer pois só merecem tudo de bom... mas por vezes não consigo conter a minha teimosia o meu mau humor e acabo por fazer asneira!como referi ontem já não sai de casa muito bem disposta e entrei ainda pior pois em casa dos meus pais fiz asneira, fiquei chateada porque o meu marido não se levantou cedo para passar por lá apanhar o meu pai e o meu afilhado para irmos á piscina, até ai tudo bem, não vou á piscina vou ter com uns amigos e passa-se a tarde á maneira.. não não, nada disso, valeu-me a visita ao meu afilhado e a voltinha de moto 4 que me deixou bem animada, esquecendo o inicio de tarde... volto para casa adormeço no sofá, acordo a primeira vez com o meu pai a gritar aos ouvidos e a puxar-me uma perna para me levantar que eram horas de jantar... desgraça total... levantei-me com um mau humor que só visto ofendi toda a gente não jantei e já não quiz lá dormir vim para casa danada da vida com os nervos á flor da pele, confesso que tanta raiva por continuar a ser sempre a mesma e a não conseguir por o meu orgulho e a minha teimosia de parte pois sei que os meus velhotes ficaram chateados, ainda hoje não me disseram nada, e eu vim triste mas com raiva porque sei que se tivesse metido o meu orgulho num sitio que eu cá sei, tinha passado um serão em bom com eles hoje tinha-me levantado tinhamos ido ás piscinas e assim não....ás vezes pergunto-me porque não somos sempre aquele ser frágil e inocente como nascemos...talvez a vida fosse mais fácil, ou talvez não, porque infelizmente vivemos num mundo muito cruel e como eu á muitas pessoas e em vez de tentarmos que a vida seja mais fácil e bonita só a conplicamos com situações desagradáveis em que nós proprios por orgulho saimos magoados e acabamos por magoar aqueles que nos são mais queridos e que nos tratam melhor.... mãe, pai... desculpem, sei que nunca vão ler estes desabafos, nem sei quantas vezes hoje tive vontade de ligar ou de mandar mensagem, sei que a vossa resposta não seria desagradável como eu ontem fui com voçês mas esta porcaria de orgulho fala mais alto e acabei por estragar o nosso fim de semana em familia prometo que vou tentar que não aconteça novamente porque tal como eu os adoro sei que voçês tambem me adoram a mim e ao pedro e sei que gostam que nós estejamos sempre perto de voçês....

É engraçado como sem graça nenhuma passamos de indefessos, frageis e sensiveis a pessoas tão cruéis e por vezes tão arrogantes e desumanas como eu fui ontem com pessoas que só nos querem bem, e infelizmente não foi só ontem que aconteceu e acontece sempre quando tou mal disposta e quem está por perto normalmente é que paga.... por vezes tenho desgosto de ser assim e por vezes orgulho na personalidade forte que tenho....

planos por água abaixo

Começamos logo bem o dia....para não variar de nariz torcido um pro outro.. é demais possas nas folgas é sempre o mesmo... ok vamos esquecer a ida ás piscinas... planos por água abaixo, só agora se levantou, a esta hora não vou para as piscinas, que merda pá!
tou lixada, acordei tão bem disposta já mes saltou a tampa... a merda é sempre a mesma desde o meio dia que o tava a chamar, santa paciência...
tá um calor abrasador é mesmo o que apetece.... toalha bronzeador, relva fresquinha um mergulho para refrescar as ideias, amigos á volta um joguinho á sueca, ele ao meu lado uns beijinhos aqui outros ali,,,ok é melhor não sonhar que ainda não é hoje e metade do dia já passou, amanhã já é o ultimo dia de folga e eu aqui enfiada em casa que tédio vale-me o computador e um som á maneira para aluviar que estou a entrar em paranoia....
até tou com medo de levantar daqui o cú pois já sei que qualquer palavra que seja dita vai dar em discussão ou em má cara....
vou tentar há-de ser o que Deus quizer, em casa é que não fico quero distrair, divertir-me ir ver os meus papás o meu mano, o meu afikhadão, os meus amigos... quero divertir-me

dia apos dia

Ontem foi um dia cansativo, apesar de tar de folga fiz limpeza e passei montes de roupa a ferro, hoje é para descansar e não á sitio melhor que a casa da mamã para o fazer, o meu pedro ainda dorme e quando acordar tomamos uma banhoca e vamos para lá passar o fim de semana... vou rever os meus amigões por a conversa em dia como eu tanto gosto de fazer, sinto necessidade de tar com os meus amigos, talvez até uma ida á piscina para recordar os tempos em que iamos quaze todos os fins de semana. passa-se um dia diferente e ao menos fujo da confusão da cidade e do stress do trabalho, ali é mesmo paz... dou uma voltinha de mota com o meu mano, uns passeios a pé e tá feito, é enquanto o tempo passa decerteza pois as coisas boas que nos fazem sentir bem passam bem rápido, tinha pensado em sair com o meu afilhadão mas como tem os primos a passar o fim de semana com ele é capaz de não me ligar nenhuma....miudos, já se sabe como é.... nestas ocasiões não ligam aos graudos... mas vou tentar convence-lo ou plo menos vou tentar passar um pouquinho com ele que também só o vejo de semena a semana e é quando é.... não falando nos meus avós que moram tão perto da minha mãe e já á quaze 2 meses que não os veijo é uma vergonha, que neta desnaturada que eles têm.... enfim... vou preparar a roupa para levar que decidimos dormir lá e só voltamos amanha...

dia apos dia

Hoje sinto-me triste meio perdida...
Ontem passei uma situação que á muito não passava mas que já á algum tempo que previa, (in)felizmente foi ontem....porrada da grossa...com quem??? com quem mais poderia ser com a minha colega de trabalho.... em tempos fomos como irmãs e á tempos por causa de trabalho chateámo-nos as duas pois para mim viver rodeada de mentiras e falsidade não dá e então cortámos relações.... desde ai tem sido gozo atrás de gozo e piadinhas de merda nas minhas costas, e ontem explodi, andava muito calma e ontem não aguentei ontem pediu mesmo, desgraçada de merda tive pena de não lhe dar mais acho que ainda bati num colega e no meu chefe que tentavam á força toda separar dela, acho que seguei nem via nada á frente....
resultado: óculos partidos , que ela exige que eu pague e ainda quiz mais e pegámo-nos outra vez, não pago porque não quero e porque não fui eu que parti, não tenho culpa se caiu ao chão e os óculos lhe saltaram da cara.... hoje disseram-me que ela deitava sangue a fio da boca, não sei que nem vi, como eu tava até a comia....
e eu com umas arranhadelas daquelas unhas que mais parece de um grifo, claro que fui ao hospital queixei-me do nariz fiz raio x, etc... é claro que não posso dar passo em falso tenho que ter provas que foi agressão e assim ficou registado... provas tenho.... os meus colegas, que ontem mais parecia uma romaria naquele armanzém.... tipo luta de galos... uns torciam para um lado, outros para outro, uns riam e os mais sensibilizados com estas coisas tentavam separar-nos... os que chegaram no fim reclamavam que também pagam impostos e não tem direito aos espectáculos....que barraca....só visto....
para ser sincera não fiquei nem um pouco feliz com o que aconteceu, confesso que deu para aliviar o stress e descarregar a revolta de algumas coisas, mas penso no passado naquilo que passámos juntas, nas idas á disco, nas noitadas sem dormir e claro que me sinto um pouco magoada e até envergonhada pelos meus colegas terem assistido a tamanha barraca, mas enfim é a vida e por vezes não nos conseguimos conter...eu plo menos ontem não consegui....explodi mesmo.... cada vez que me lembro daquela cara dá-me vontade sei lá de quê apesar de tudo sinto ódio e raiva.
á muito que não me sentia com esta mistura de sentimentos que nem eu entendo nem sei explicar é escranho, incomoda...
o pior de tudo é saber que todos os dias vou ter que a ver...vai ser horrivel e acho que não vamos ficar por aqui, espero que sim e vou tentar para que sim plo menos no local de trabalho para não ter que ter problemas...
é triste mas por vezes á situações que não conseguimos controlar nem evitar....

dia apos dia

aqui estamos nós, já ao fim do dia... olha como estão lindos os noivos....
um dia á maneira com convidados sempre divertidos.... digamos que a nossa mesa foi a mais divertida não paramos um pouco, fartei-me de dançar e pular e etc...
apanhámos foi um pouco de seca na igreija o que é normal nestes dias, depois foi a sessão de fotos já no monte do esbarrondedouro onde foi a boda, entre avarias de máquina e convidados quaze a comerem-se para serem eles os proximos a tirarem fotos com os noivos acabámos por aproveitar e ir a casa da minha sogra mudar de roupa eu já não aguentava os saltos altos que mais pareciam uma agulha e o meu pedro já não aguentava o calor com a gravata fomo-nos por mais á vontade como se ve na foto e acabámos por não tirar fotos com eles, mas também fotos é o que não nos falta que levei a máquina e tenho aqui algumas 70 fotos deles e do pessoal.... algum do pessoal da f.frost chegou depois e acabámos por ser os ultimos a sair, até depois dos noivos que estavam exaustos e decidiram ir embora antes de todos os convidados sairem, acabei por trazer um arranjo de mesa lindo que até fica bastante bem na nossa sala que tem uns malmequeres laranja lidos... e assim se passou um dia á maneira vamos ver quem é o proximo a dar o nó...

dia apos dia

Vou deitar-me a pensar naquilo que de melhor sabe nesta altura do verão : a praia concerteza vou dormir numa tranquilidade jamais vista, vou parecer um anjinho.....

É optimo chegar ao fim do dia e pensar que hoje fiz um pouquinho daquilo que mais tenho sentido falta ultimamente, que é estar com o pessoal amigo... não com muitos mas também com os unicos que acho que são realmente amigos (n contando a vanessa q tb considero amiga mas q n estava presente), meus primões: isa e brunão... que bom... que saudades daquele banco de jardim daquelas noites tão quentes ao luar e á brisa fresca da noite a por a conversa em dia.... umas parvoeiras aqui outras ali e lá me apercebi como o tempo passa, meu primão quaze enfermeiro e a primona bem mais mulher... os dois todos entusiasmados por fazerem parte de um grupo da " Liga Portuguesa contra o Cancro" adorava fazer parte mas não tenho mesmo disponibilidade nenhuma, mas ali em meia hora ouvi coisas bastantes interessantes e que nem sabia... entre a conversa umas cusquisses junta-se o vitó e lá se passou o tempo a correr... para o proximo fim-de-semana vou estar de folga vou tentar estar mais um tempinho com eles. para terminar uma jogada de bingo com o meu maridão , q lá saiu a ganhar, o meu mano ,que ficou triste por não ter ganho, o meu vizinho , que ficou super feliz por aquela simples brincadeira que o fez matar o vicio e recordar os momentos nas salas de bingo, a minha mãe, que ainda não quiz ir a nenhuma sala mas que acho que hoje ficou com vontade, e com a minha vizinha que recordou as secas que apanhava quando o meu vizinho ia jogar e ela ia também mas não é grande fã do jogo, e lá se passou uma noite bem diferente e divertida...com tudo isto são outra vez 4h da manhã e eu daqui a pouco mais pareço uma morcega, que não durmo, ontem deitei-me ás 5h e hoje não sei porque não consegui passar a manhã na cama, e já é tardissimo outra vez e amanhã vou mesmo que ter de me levantar cedo porque tenho que ir á cabeleireira para ir toda janota ao casório do huguinho, amanhã é um dia que me mete alguma preocupação emcima mas enfim não há-de ser nada e se Deus quizer vai correr tudo bem, apesar da dor de pés que decerteza vou apanhar enfiada encima de uns saltos tipo agulha quaze de metro e meio mas foi o que se arranjou á ultima da hora.... acho que vou dormir não tenho sono por incrivel que pareça, acho que ando com os sonos trocados..... entretanto fumo mais um cigarrito para ir para a cama, acho que o meu pedro daqui a pouco começa com ciumes do computador..... acho que não vou conseguir adormecer mas ao menos vou tentar e fazer com que ele sinta a minha presença na cama!!

a velocidade do tempo

é incrivel a velocidade com que o tempo passa... 4h51m da manhã, nem dei conta do tempo passar, chegamos a casa já tarde ( quaze 2h ), meti a roupa a secar, meti mais uma maquina a lavar, passei a ferro, mudei a roupa da cama, tomei banho e quando olho para o relogio quaze 5 da manha, já o meu pedro resona mas... no problem!!!! amanha é dia de FOOOLLLGGAAA! Uau 3 dias em casa... ou melhor em casa não por isso já adiantei trabalho.... estou de casório...o meu colega Huguinho decidiu dar o nó, e o meu chefe ramos decidio dar-me folga, para poder presenciar um momento tão importante na vida de um colega, agradeço e acho que fez muito bem...veio mesmo a calhar, e alias acho que momentos como o casamento devem ser presenciados por amigos não por certos familiares que só reencontramos em situações como esta... os amigos estão sempre presentes nos bons e nos maus momentos por ixo acho que merecem estar presentes também nalgumas decisões importantes da vida... eu não casei, nem por registo nem por igreja acho que é uma despesa muito avultada e um pouco desnecessária, pois não é por assinar um papel que vamos ser mais felizes, mas são opções e respeito e não digo que um dia mais tarde não o faça mas para já não está nos nossos planos, mas desejo as maiores felecidades do mundo ao meu colega que é um tipo 5*, aquele amigo bem verdadeiro que só não ajuda se não poder e daqueles que quando estamos perto decerteza estaremos a rir á gargalhada... sábado lá iremos nós, eu e o meu maridão ás duas da tarde mesmo por a hora do calor nem quero ver..... mas aguenta-se bem.... Huguinho amigo que tenhas o triplo da felecidade que tives-te até aqui... 5 da manhã amanhã ou melhor hoje, vou dormir um pouco até mais tarde para descansar para não aparecer com olheiras no casório.... nem sei como arranjei paciência para escrever um pouco tou a cair para o lado de cansaço e de sono, vou fazer companhia ao meu maridão amanhã pode ser que as ideias estejam mais frescas e se escreva algo mais interessante...

dia apos dia

Bocas triste mas com razão....

Muitas vezes oiço aquilo que não gosto e resmungo sempre mesmo que não tenha razão, mas hoje o meu maridão mandou uma boquinha ao qual não consegui responder nem sequer com uma piadinha de merda....simplesmente calei-me, claro que não gostei do que ouvi mas preferi não responder e pensar no assunto... a meio do jantar por uma conversa não sei de quê voltou-se e dize que só quando estou no armanzém e junto dos meus colegas é que me rio, é que brinco e tou sempre bem disposta...claro que pensando bem ele tem mais que razão,,, pois vi que é verdade assim que entro no carro cai uma monotonia e um sono que qualquer coisinha.... apercebi-me que talvez tenha caido numa rotina ao qual não estava muito habituado: a estar-mos sozinhos os dois... ainda por cima é verão e o que é que apetece? patuscadas com os amigos esplenadas, divertirmo-nos á grande e á francesa o que não tem acontecido e sempre por o mesmo motivo: falta de tempo chega ao verão e á que lançar maõs á obra a facturar a vender muito geladinho pois é nestes meses que o ordenado vem bem aumentado, e lá fica para trás aquilo que por vezes nos faz sentir diferentes e mais felizes: a companhia dos amigos...uma piada aqui uma piada ali e lá se passa uma tarde que é um espectaculo mas claro lá fica tudo isso para trás pois nesta altura o trabalho rouba-nos tudo até aquilo que é mais precioso, o tempo para nós e para os amigos, no inverno´á tempo de sobra mas no inverno o que é que apetece? casa, sofá o ambiente quente uma mantinha um filme á maneira a ouvir a chuva a cair lá fora.... arranjei um emprego bem porreiro mas bem lixado para este tipo de coisas pois todos estes pequenos caprichos acabaram já á 3 anos, claro que á algumas excepções mas são poucas. descobri hoje... sinto falta dos amigos de me divertir mais e sinto que não sou só eu e que ele também sente mas não me culpo nem a mim nem a ele, ou melhor não culpo nada nem ninguem pois foi uma opção nossa.. depois de um dia intenso de trabalho debaixo de 42º a vender até ás 10 ou 11 da noite muitas vezes ainda com uma viagem de 100km pla frente, chegar carregar carro para poder sair no outro dia e chegar a casa ás 2 ou 3 da manhã ( vale-nos a sogra que ultimamente tem feito o jantar, e quando não é a sogra é mãe que tá longe mas tambem ajuda bastante ainda hoje lá jantamos) a quem apetece sair de casa para ir pa night? a mim não decerteza porque depois do banho é uma moleza do caraças... enfim ... nem pa familia á tempo, a minha mamã ontem já se queixava que á uma semana que não me via, que tinhas saudades minhas... normal não é? eu tambem sinto muitas muitas muitas dela do papá do mano do afilhado e do pessoal amigo... mas enfim... á que aguentar pois a vida hoje em dia não está para se brincar com os empregos.... Meus Deus quaze 4 da manhã vou mas é dormir que amanhã é dia de trabalho.

dia apos dia

stress logo pela manhã....

quando estou no meu sono mais profundo é quando o despertador se lembra de me avisar que tenho que me levantar... que tédio!!! ok lá me levanto afinal é só mais um dia de trabalho... que mal pensava eu tava para começar da pior forma, aquela que qualquer mulher odeia quer seja de manhã de tarde ou á noite... ir direitinha ao garda fato tirar umas calças vestir e....... nada ok não passam da cintura para cima, tiramos as segundas pensando que me enganei na temperatura da maq de lavar...talvez tenha metido a 90ºc e encolheram um pouco....o pior é quando as segundas tambem não passam...derrepente olho e vejo que não foram lavadas juntas...engano duas vezes???????!!!!!!!!! não impossivel... ok já são velhas já tão gastas por isso não servem...vamos ás terceiras....... bora lá e o sorriso começa a ficar um pouco po amarelo sem achar piada alguma......... agora é que é estas serv............ oh nãããooo!!! também não... o panico entra em acção resta-me uma tentativa (sem ser as mais recentes q comprei á 2 semanas) oh nãoooooooooo!!!!!!! que horror...será que em uma noite engordei. ou será que ainda não queria ter visto a realidade?! apareceram uns quilinhos a mais que parece terem aumentado durante a noite... não, não são quilinhos são quilos e não são poucos estou horrivelmente gorda... nem adianta dizer que foi o desastre total logo pela manhã e escuzado será dizer que até agora a palavra quilos não me tem saido da cabeça... resultado: mau humor logo pela manhã que se prelongou pelo dia todo... tou irritada tou zangada tou triste, mas nem assim deixei de comer a minha taça de gelado e acho que foi os unicos minutos do dia que não me lembrei dos quilinhos a mais...... pois é tarde de mais....em vez dos quilinhos vou ter é que esquecer o geladinho...estou irritada estou stressada de mais vou dormir.

dia apos dia

É assim que termino mais um dia intenso de trabalho: com um sorriso estampado na cara, apesar de todo o calor e o cansaço que tenho ainda me restou uma horinha para dedicar ao meu blog ( q n está terminado, pois n percebo mto disto!), 3 da manhã entre cigarros e tentativas para melhor personalização do blog nem dei conta do tempo passar. É hora de dormir pis mais 6h tenho que estar de pé para mais uma viagem em correria até milfontes, vila de belas praias e de pessoas bastante acolhedoras e simpáticas .... Vamos ver como corre o dia vai ser uma correria como é normal todas as segundas mas o hábito é tanto que nem noto.... é a localidade perfeita para um fim-de-semana de pleno descanço infelizmente nem é fim-de-semana nem estou a descançar mas sim a trabalhar vou tentar á noite ter mais uma horinha para o meu blog...

obrigado priminha

mais uma vez e para não variar a amizade acima de tudo... desde já o meu obrigado foi dificil e sem a tua ajuda n teria conseguido... obrigado mesmo, mais uma vez aqui está a prova de como continuas sempre com a mão estendida mesmo longe de mim... és a pima mais cool q tenho... tenho pena de n tarmos justas mais vezes uma beijoca és : the best!!!!